Querida ana

Hoy no vamos a comer...

2011-10-03T11:22:00.002-05:00

Ya van algunas horas sin comer.... es tan patetica mi existencia que mi estomago ya ha bajado... y bastante... Mucho tiempo comiendo como gorda... y es lo que logre...
Pronto se va a cumplir un dia... y kedan bastantes por delante... hace tiempo no me temblaban las piernas al bajar escaleras... pobre idiota.
Acabo de tomar laxante... ayer finalmente no tuve el valor de hacerlo pero hoy si... 4 dosis de esa asquerosidad natural que casi me hace vomitar...
Mi piel va a soltarse... ya lo asumi... tendre que hacer mxo deporte... ya se vera con el tiempo... por el momento bajar
3,5 kilos fue lo que prometi y no pretendo fallar....
siento mi estomago plano y quiero que cada dia sea mas.... ver como se tensa mi piel al recostarme... un abrazo... ahora a dormir un poco...

Soy una gorda...

2011-10-01T20:00:00.002-05:00

Nada que decir...

Verguenza ...

Primero de Octubre

2011-10-01T18:04:00.003-05:00

Y mas que decidida a recomenzar
invadida por mi flaqueza me siento mas propensa a todo ganar o perder
hoy almorce ceviche y prometi que no habria nada mas
mentira
una barra de chocolate fue parte de mi dieta también
y no vomite
tampoco lo hare
Desde mañana una gran amiga me acompañara y ya nos veran bajar
un paso a la vez.
Que mejor castigo que no vomitar frente a un error

Vmaos a bajar, no es la primera ni la segunda ya veran...
vientres planos hasta impactar
=)

Y si empezamos de 0.... ?

2011-09-30T19:15:00.003-05:00

Mucho tiempo sin escribir, mil historias que contar

un sin fin de movimientos con y a traves del tiempo

Y hoy le pido a ana me acompañe...

por milesima vez en mi vida

Y si lo hacemos a la antigua.....?

mmmm

fotos, calorias, deporte, avances....

no es mala opcion o si?

Beso mi ana.... bienvenida otra vez

pd: al que le duela... que omita su opinion

Necesidad de escribir

2011-01-28T13:44:00.005-05:00

años. vida. experiencia. cosas. nada cambia.

Me quieres te tengo pero te vas. no estoy dispuesta a esperar.

tantas omisiones por falta de tiempo

si realmente supieras lo que pasa aqui dentro. si me conocieras.

no me soltaria.

pero tantas noches. tantas risas. tanta alegria. tantas horas que pasan sin pensar.

es irreal que lleges a pensar en todo lo que pienso

cuanta evacion

cuanto ocultas tu tambien.

hay dolor. solo un poco. y no puedes terminar la pelicula porque duele y llorar. morir. parar. no es opcion.

Nuevo Plan

2010-09-25T12:48:00.004-05:00

A veces es necesario planificar las cosas para poder lograr los objetivos, ser paciente y objetiva para lograr buenos resultados. Me propuse una meta... poco se ve pero esta mi peso... y bajo, arriba 45 kg abajo 33 kgs, y el mes de Octubre, a los 37 kgs reordenare el plan de accion.

Esta soy yo... peso al rededor de 43 k y necesito bajar por lo menos 5 mas. Estoy fajada, quizas tengo las costillas demasiado anchas. Ayer me desperfile con la comida, hoy retomo el control y el lunes comienzo otra vez a luchar

Esta semana fue dolorosa, cai fuerte y tuve que pararme mas de lo que me hubiese gustado, pero me sirvio para retomar control... algo he avanzado.

Espero cumplir mi meta, y luchar por ello con todas mis fuerzas. Ayer vi un buen corto, y una buena frase quedo en mi cabeza " Llora lo que quieras, pero tenemos una carrera que correr" . Sera mi vida, espero no revelarme frente a mis errores, no ablandarme cuando deba reaccionar.

Les contare, Un beso.

Ana otra vez

2010-09-21T18:13:00.002-05:00

Tengo hambre... siento que no puedo mas y por eso escribo, necesito distraerme... me duele todo... he intentado de todo para no caer

Sali de clases y camine a casa, demore casi 2 horas, tenia q hacer tiempo para saltar el almuerzo...

me sente en un cafe, pedi una coca light... prendi el computador y me distraje... llege a casa y a la cama.

Imposible dormir....

Me enfaje con cinta con todas mis fuerzas para intentar que parara.... casi no podia respirar... y no saben como sentia toda esa grasa saliendo de mi... pensaba lo asqueroso que seria hacerlo en mis piernas...

No puedo comer....Necesito bajar... pero se me ha hecho una tortura dejar de hacerlo... duele... me duele de verdad... pero poco a poco la necesidad es menos... no debo comer... no debo

En unos dias ya no caere mas ... solo necesito ser fuerte...

No puedo comer...

Quisiera ayuda... quisiera tener a alguien cerca que no me deje comer... q me encierre con llave si es necesario... alguien q me entienda... te extraño piluca... =) ..... que increible como la union hacia fuerza...

Siento olor a huevo frito.... mi hermana cocina.... no puedo mas.... no se que hacer... si atiborrarme de agua... hacerme daño para caer inconciente, ver thinspos... no lo se

No voy a comer, no voy a comer, no voy a comer!

vivir.

2010-08-14T12:51:00.004-05:00

Que esta pasando pequeña.... que me esta pasando.... tan confundida como es posible estar, mi mirada se pierde entre los sucesos que nunca acaban de sucederse.

Una mirada amable que observo sin pudor, y una persona que se esconde al sentirse invadida.

Vuelvo a mi ser.... son muchos los momento del dia en que dejo vivir y pocos los que tengo conciencia en que soy yo quien vive en mi.

No busco comprension, no busco nada... estando en mi jamas quiero nada... por eso me gusta salir, salir y volar, ser libre y vivir, vivir no esperar, sentir en la nada.

Tengo Asco

2010-08-11T18:07:00.002-05:00

Que increíble el como todo cambia, asco por lo que amé, amor, por lo que odié, sentimiento nuevo novio de la razón.
Tengo la garganta apretada de rabia, del volver a entrar en el juego macabro que creaste, en que tú! Me involucraste. Ingenua inseguridad, trampa maldita que matas los cuerpos.
Amada conciencia que tarde llegas para dar luz, asquerosa humanidad que no sabes distinguir
Macabra realidad que apagas en fuego, dolor punzante creador de armaduras, una roca creaste libre de humanidad, solo un paso y serás invencible. Atrapado y continuo será el dolor, pero ya no podrá entrar más.
Reflexión necesaria cargada de miedo, antes de cambiar, vender tu alma, volver a morir una vez para siempre… Quiero, convicción no falta solo escupir mi corazón.
Ser más feliz, despreciar al dolor al que miro de frente. Me das asco, no volveras a entrar.... cadáver de hielo, eso vendrá.

Apatia alcoholica

2010-07-16T14:41:00.004-05:00

Supongo... que siempre pasa.... lo que tiene que pasar...
Puedo afirmar... que me vuelvo loca... tan triste... que no puedo ni llorar...
no tengo animo.... no hay fuerzas... solo una copa mas
Estoy congelda y la fiebre no me ayuda... cuanto te odio invierno
casi no hay aire... quizas deje de repirar....
hago cosas malas.... no ha sido un corte.... ni tres
no se que hacer.... quizas despues de este martes... decida dormir
quiero que todo esto ababe ya.

Anorexia

2010-07-04T13:00:00.003-05:00

Estoy acostada en mi cama, con las cortinas cerradas y la puerta trancada, no se que me pasa.... y a 5 mts sentados en la mesa mis papas y parte de mi familia....

Tengo los ojos llorosos y en cualquier momento provablemente terminando de escribir.... rompa a llorar me meta bajo las sabanas e intente dormir sin exito y las lagrimas caeran y caeran hasta cansarme y olvidar.

He perdido mi tiempo... ayer por acompañar a mi papa.... y hoy..... un monton que trabajar..... =( ..... y a nadie le importa, que este cansada, no deje de llorar y quiera morir..... todos felices.... en sus viddas felices..... como que nada pasara.... y yo aca sin poder dejar de llorar.

Se que es ana.... por eso estoy tan mal..... me pone triste y angustiosa.....

casi lo habia olvidado

---

Ya soy un rio ..... no puedo aguantar.....

Vuelvo a usar faja y presionarme.... dormire un poco y luego a trabajar

Amante de la perfeccion..... no me queda mas......

Tengo claro que desde ahora todas las cosas van a cambiar..... volvere a mi antigua vida, fue una estupidez querer cambiar.... cambiar porq.... por quien... para que.....

La vida a veces es mierda.... se me hace mas facil en mi anorexia

un beso

cota.

Una flor muere

2010-06-27T14:24:00.005-05:00

Acabo de despertar.... fue una hemorragia interna...

aun estoy en estudio y no se cuanto mas deba seguir aca

Me siento horrible y decidi escribir, porque queria hacerlo.... tenia que hacerlo

me desperte pensando y llore mucho.... a parte de que me siento mal... tenia pena, pena, pena.

No es justo lo que esta pasando....

no soy tan mala mujer...

es....... inhumano....no se lo deseo a nadie.... de verdad que a nadie

Hoy pensaba.... soy mujer...... soy mujer.... merezco todo lo mejor, merezco todo lo bueno.... solo porque soy mujer.... =(

no merezco nada malo..... todas las mujeres del mundo merecen lo mejor.... ser queridas, amadas, protegidas y cuidadas.... como la mas linda flor que son.....No mas juegos, no mas amores toxicos.... no mas faltas.... todas las mujere del mundo merecen lo mejor. son maravillosas.... preciosas..... unicas

Ya no se que me pasa ..... y solo se que me siento mal (fisicamente), aun sigo viva, sigo respirando.... pero no dejo de llorar... =(

y nadie puede hacer nada

quizas muera de pena, de angustia...... no puede ser tan malo

quieren golpearme

quieren tocarme

quieren pincharme

quieren cortarme

quieren escupirme

quieren follarme

quieren mirarme

quieren verme llorar

quieren ver ....

como reacciono a distintos estimulos....

...haganlo...

no me importa

ya estoy acostumbrada....

Olvidarte

2010-06-23T14:28:00.001-05:00

Quiero olvidar con todo mi ser....

volver a sonreir

Soy una imbecil :(

2010-06-19T21:08:00.007-05:00

Se que el mundo querra matarme, soy una imbecil.... soy una estupida.... no puedo alejar el cuchillo de mi cadera.... ya no siento la piel, estoy sin conciencia
Ayer por la noche fui a hacer un trabajo, pasado las 3 decidimos salir a tomar algo por ahi, habia un cumpleaños. Todo normal, todo tranquilo, fue dia de mucha estabilidad cuando me abrazan por los hombros me toman con cariño y me dan un beso en el cuello sucediado por un "ven aqui negra, necesito hablar contigo, no te voy a hacer nada
Quede completamente helada y caminamos hacia a un sillon.... "negraa tranquila, ven aca" y me siento sobre sus piernas
No puedo creer que escriba esto, pero me siento mal
Me abrazaron fuerte mientras yo simplemente temblaba y luchaba por intentar respirar.
Logre estar tranquila y superar la angustia q no me dejaba pensar.... nada de esto podia ser real.
Un abraso y un beso me roban el aire.... esto no puede estar pasando .... senti.....
Todo mi cuerpo se extremecio y comence a llorar.
Quizas tenia mucha pena.... quizas era demasiado el dolor en mi alma, estaba ebria o no se que pasaba
Me sacaron de ahi y paso 1 hora en ese auto mientras me tranquilizaba... no puede ser que la persona que me provoco tal angustia estuviera ahi .... conmigo.... al 100.... como siempre. Intentando q no le tuviera miedo.
Me fui a su casa....mirando al frente... aun no podia.... aun no puedo tranquilizarme, no me solto en ningun momento me acosto en la cama mientras yo temblaba... fui peso muerto.... no decia no sentia no pensaba solo lloraba.... no de pena... simplemente salian.... y no dejaban de hacerlo
"Te quiero desnuda sobre mi"....se metio a mi lado y abrazo un instante.... :( no queria respirar miraba un punto fijo y .... resaba porq no otra vvez....
Me dejan totalemente desnuda y ya las lagrimas no dejan de brotar .... me sube sobre el y me dice tranquila.... solo te quiero aqui.... conmigo.... nada va a pasar.... nada va a pasar.... estas conmigo .... nada puedde pasarte..... y yo lloraba.... por que sabia que era asi. y mi respiracion no dejaba de sonar.....
"Me estas exitando"...... "deja de hacer eso"...... mierda..... =( un panico subio sobre mi y todo se volvio peor.....
Comenzo a tocarme .... y yo a retorcerme..... nada de esto podia estar pasando... q hago aqui... q es esto.... no
no
no
De todo paso y yo luchaba por estar traqnuila.... no hacia nada malo.... solo hacia el amor.... nada malo me estaba pasando.
...
"Quiero culiarte".... no ..... porfavor no .... era todo lo que salia de mis labios......
"No me aguanto.... porfavor dejame culiarte"..... no..... porfavor no...... y esas si fueron lagrimas de miedo.
"Negra.... porfavor..... voy a culiarte igual...... dime q puedo....."
....
Entre lagrimas y suspiros.... dije un hazlo.... pero porfavor ten cuidado.... no quiero.... teno miedo..... no me muerdas.... no me pegues.... no me escupas .... no me quites el aire..... no te he hehco nada.... no me trates asi.
:'(
Cuanto dolor.... entro y salio como quien hace una carrera de velocidad, cuanto dolio cada golpe mientras un consolador se incrustaba en mi contra la cama....
Aumento la la velocidad sin importarle nada .... tomo mi cuello y apretaba....
no no no no no ! para grite suplique.... "un poco mas.... dejame terminar".......nooooooooooo :'( no puedo mas...... para. y rompi en un llanto de esos con hipo
se paro y limpio mientras yo no podia hacer ni un solo movimiento.... vuelve y me abrasa.... "ven aca.... estas bien?" no podia pronunciar palabra
Prende la luz y me sostiene preocupado.... lo que solo me causo una puntada y mas dolor.....
Me abraza me acaricia y me dice que todo va a pasar, que este tranquila q nada pasara y nuevamente....
esa seguridad.... =( de nuevo ese..... sentirme querida, no es mentira, no esta jugandome envuelve y lleva al baño .... Sangre de una manera descomunal...... me limpia me ayuda me abrasa y de vuelta a dormir conmigo.....
Que paso....
cai dormida....
caido dormida en sus brazos
...
Al despertar tomo mis cosas y salgo....
ni una lagrima bote.....
No siento nada..... solo tengo un cuchillo en mi mano el que entierro mecanicamente en mi cadera..... ya no siento la piel.

Anoche me quisieron.... anoche...... no se que paso....
Nadie me hizo daño..... =( .... ayer estuve tranquila por una vez. Sentir.... que nadie lo volveria a hacer.... que nadie volveria a hacerme daño.... que todo seria como antes.... =(

Volverse Loca...

2010-06-17T20:45:00.002-05:00

Quiero ser sincera, por una vez.

Con dios, con uds, conmigo misma.

Me siento horrible, me doy ASCO, tengo un cuerpo vomitivo y un alma mas negra aun. Nadie me quiere, a nadie le importo y al mundo no le interesa si quiero vivir o no

Hace frio, tengo nauseas, mi madre muere y no se que hacer

Volver al trabajo, seguir llorando, sonreir por fuera y seguir luchando por cerrar la boca mantenerme tranquila e intentar que el mundo crea que algo queda en mi interior

...

No queda perfeccion

No queda anda

Solo soy un asco.... un trozo de universo que no vale nada

Transparencia

2010-06-04T13:33:00.004-05:00

Se suponia que si dejaba de respirar moriría y pues eso.... no es real.
Aun me cuestiono cuanto tiempo mas voy a tener que ver el mundo desde esta perspectiva donde nada es mas real que las luces y tintineos que veo al abrir los ojos y el golpe de inmovilidad que cae cada vez que intento descanzar.... un intento que dura 25 horas y tres dias por jornada.
Puede que sea un nuevo nivel de angustia en el que cada parpadeo produce un dolor que quema y mata, mientras te congelas.
Ya no puedo estar de pie mas de 30 minutos y mis esfuerzos los limito a no dormir todo el tiempo lo que me tiene mal .... ni siquiera se porque lo hago, sería mas facil simplemente dormir.... lo mejor que podria pasar es poder estar tranquila de una vez....
Pero ni mis pesadillas me dejan
Ojala se comprenda cuando lo digo... pero.... si alguien puede ayudarme a morir ya que lo haga
Estoy en un ensueño maqueavelico que me tiene....
No se como me tiene.... solo se que duele.... y me hace llorar

Sueños y Espejos

2010-05-27T18:07:00.003-05:00

puedes tener sueños, grandes sueños, una luz en tu corazon que te hace continuar, luchar y sonreir, una llama de fuego que te da ese calor ausente en este mundo y lucha por que no te congeles, porque mantengas esa ilusion, esa carita, como un niño que encuentra a su madre sonriendo entre la multitud

Y cuando es imposible.... en realidad.... cuando te das cuenta que ese fuego, esa luz, ese calor, es tan solo un imposible, que es real?...

Y si en tu vida solo te alumbran sueños imposibles que al volverse posibles te aterran, apagas su luz. Un imposible que no es real, que no da calor, solo es un espejismo de tu imaginacion, no conoces el calor, te es ajeno.... como reconocerlo?... como no tener miedo a ese calor, desonocido, antes que te envuelva, lo apagas.

Pero sin calor... te enfrias, cada dia una sensibilidad mayor a cualquier cosa que no este congelada, tu corazon se para, tu sangre congela y tus frias manos son lo unico que vez. Hace frio. Solo la inconciencia te mantiene tibio, no puedes sentir sin saber.

Martes

2010-05-25T22:05:00.004-05:00

Tres dias de muchos que vienen sin comer, sin pensar, sin sentir. Si, algo cansada, bastante en realidad, pero grcias a dios aun llego a todo. Mañana entrega final y poco he hehco, pero nada, voy a llegar, como siempre, asi que tranquila.
Esta intenso todo, me absorve pero al final, cuando no estas del todo bien, es bueno, estando en la universidad, no hay tiempo para pensar, diseño diseño diseño, gracias por existir.
Me vuelco en mi trabajo, no hay mucho mas por hacer y soy buena en lo que hago, de un lado a otro, todo el santo dia, pero los rsultados traen paz, es gratificante.
cota.

Mapas de arena

2010-05-22T01:00:00.005-05:00

Hay un limite de desconcierto

se acabo te odio

Beautiful

2010-05-16T14:31:00.003-05:00

Un reflejo de mi vida que me reafirma y hace ver que no soy la unica

soy muy feliz, no tienen idea cuanto

tomense 3 minutos y recuperen fuerzas

Delirius

2010-05-15T19:42:00.002-05:00

Deseos de perfeccion, no es sorpresa para nadie

No llego a comprender como alguien puede llegar a enojarse

solo por el echo de que desee, son el motor de vida o no?

¿Es malo querer se mejor?

Que da... utopias de la vida

Creo estoy mejor que nunca, en este momento con fiebre

Pero mas libre, cortando ataduras y feliz por ello
Un beso al mundo y la frente en alto

Anoche...

2010-05-09T17:31:00.006-05:00

Se acerco a mi y tomo por el cuello, elevo mi cuerpo mientra intentaba mantener la respiracion; sonrió y metio su mano a mi boca mientas miles de espectadores miraban atentos.

Bajo por mi esofago y atraveso para llegar a mi corazon... una vez en sus manos lo saco y tiro de el.... luego lleno de mierda mi ser

cuelgo de mi corazon y solo un hilo me mantiene unido a el

Lucho por seguir respirando y no se por que....

El dolor me invade y simplemente ya no puedo mas, lagrimas caen y tiembla mi cuerpo mientras la tribuna no acaba de reir. Dios en primera fila mira atento.

Siento frio y ya no puedo mas... me desvanesco pero poco a poco vuelvo a respirar

Estoy en el suelo y no logro penar

Siento un golpe en la espalda que me quita el aire... es Dios.... ya deja de llorar! mil puntadas en el cuerpo y me veo sangrar

Me arrastro fuera del sueño con un dolor que no me deja mover

Lloro una vez mas.... e intento refugiar ... estoy literalmente congelada

respira.... vamos.... respira....

Un par de minutos y el conocido golpeteo en la puerta

Me pongo de pie y voy a duchar

:'(

Silencio

2010-05-09T15:52:00.006-05:00

Me caes bien, eres una mujer incrible, follas bien, se puede conversar contigo, serias una buena polola, pero no.

Quizas a veces crea que te quiero y si te quiero, pero mas que cariño, son las hormonas que juegan.

Te ama, no te cierres, intentalo

No tengo palabras.... ni sentimientos.... ni amargura

Dos dias despues... jumbina, ravotril y mi confusa apatia

Cada vez... igual

Cada despertar... un grito de mi madre...

desde el primer momento

hasta el ultimo antes de caer rendida

lloro...

Ayer cuando por lo general quiero salir a caminar y respirar

queria lanzarme al vacio y sentir la brisa en mi cara

respirar

Mi pecho no da mas... y la bulimia es mi unico consuelo ante la vida

shhh.... callada

. . .

No espero nada

pero cuanto mas quedara...

Cierra los ojos, olvida, y sigue adelante

Sabio consejo de quien sabe

De corazon....

2010-04-28T20:26:00.005-05:00

Harta de mentiras.... estoy madurando

no necesito que lo sigan haciendo pero de todas maneras;

gracias por hacerlo en su momento

gracias desde mi alma pero no lo necesito mas.

Te quiero?..... mentiras..... lo se.... y no quiero que nadie se justifique

En definitiva, nadie le importa lo que pase.... no tiene porque importarle....

sería extraño lo contrario

Un te kiero para el ego.... para que se quede tranquilo y no sienta la culpabilidad propia de "no querer" pues el quiere ser querido.

Mi ego si.... "lo necesita", se resiste, se angustia y llora.... tiemblo y se me corta la respiracion ante el mero hehco de aceptar la verdad. Larimas brotan como el parpadear y nadie puede saber el dolor que provoca. Como se resiste la carne a la verdad..

pero estoy en paz

He muerto en paz

Es la realidad y cualquier sentimiento contrario tan solo envenena el alma de quienes nos rodean.

Luchen, esfuercence, no lloren.

Objeto sin valor

2010-04-28T19:50:00.004-05:00

Todo el mundo me odia.... y no es su culpa

Levantate.... porfavor levantate! mira la hora y levantate... deja ordenada tu pieza (si mama) .... desayunaste??.... te tomaste los remedio??s ... cuelga la toalla... deja el meson limpio... eres estupida?? ......

Camino al metro.... llego a la universidad, 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 hrs.... clases, recreo.... que irresponsabilidad... son tontos?... trajieron el trabajo.... 60 mas para mañana, hazlo otra vez, que frio, en la otra sala, imprime, saca, pon... trabaja, el grupo... un cigarro, el sueño.... vuelta a casa

Hambre, cansancio, culpa, asco, trabajo, desprecio, aire.

Donde estabas? que vas a hacer? deja ordenado por favor, porque no avanzaste antes?dejaste esto mal, que no se repita, te dije en la mañana, fuiste a buscar los papleres?? eres imbecil?? come algo, saca al perro, no lave tu ropa, quien te crees que eres? Un golpe, me cambias esa carita o va otro.... no es mi responsabilidad...

Perdon....

21 22 23 24 01 02 03 04 ...... No puedo mas...... una lagrima.... a la cama.... miedo... insomnio.... llanto......

Ha pasado un mes..... no puedo mas.... soy una mierda.... nadie me exige nada pero como soy una puta pendeja me quejo, me duele y sufro.... me doy verguenza... quiero desaparecer..... de verdad me doy asco... y no se como cambiar una perra puta pendeja mimada...

desaparece pendeja desapareceeeeeeeee no haces nada por este mundoooooo

pd. pestañea fuerte para no llorar....

IMBECIL!

LA MIERDA!

2010-04-25T15:11:00.003-05:00

Otra vez no, porfavor, otra vez no, otra vez no....

Esto no esta pasando, esto no esta pasando

Esto no esta pasando

No puedo con ana otra vez

No puedo

:'(

Voy a morirme

Voy a vomitar, necesito respirar

No puedoooo

:'(

Quiero a mi mama..... :'(

Presión....

2010-04-21T18:33:00.005-05:00

Por mucho que lo intente.... jamás estará bien

No se que pensar y me limito a seguir respirando

Quiero llorar..... pero no debo.

no voy a poder

El mundo quiere que lo logre y me da todo su apoyo

tiene sus esperanzas puestas en mi y tengo que lograrlo, soy la mejor.

sino.... quien? donde quedan los sueños

No importa lo que yo quiera.... importa que puedo... tengo "eso"

Pongo todo de mi y prometo olvidarme del ego

Mi vista se nubla y me he debilitado

pero aún sonrio y todos estan felices

no me cabe tanta cosilla en mi cabeza..... de verdad que es mucho

pero estoy bien. Un beso.

Es injusto

2010-04-17T20:57:00.010-05:00

Cuando tienes toda la fuerza... para hacer lo que quieres y dar tu vida por lograr un sueño

Aparecen esas barreras demoniacas

Esos bichos que se meten a tu cuerpo como un virus progresivo

Se meten en ti y comienzan a matarte

Con esa tranquilidad y esa sonrrisa maquiavelica para probar hasta donde puedes llegar

cual es tu limite....

en que momento vas a colapsar.

Cada una pone su apuesta.... te besa y comienzan a jugar

Le pido a mi amor por lo que hago que me proteja y de fuerza

... yo ya no doy mas.....
y nadie va a entender cuando digo que ya no doy mas

Nadie puede entender lo que siento!
duermo de 2 30 a 4 pm y luego de 3 a 5 pm.... porque tengo sueño?.... porq hoy estoy extraordinariamente exausta?

me estoy cuidando!!!!

estoy haciendo las cosas bien!!!!

estoy siendo responsable!!!!

como duermo tabajo estudio!!!!

que hago mal....

:'(

NO ES JUSTO!

Lloro, Me golpeo los brasos, me pellisco, desabrigo, mojo el cuello la espalda, paro derecha, golpeo la cara, un cafe, una faja, una foto

Hago todo.... no doy mas..... quiero llorar.... :'(

No es justo...... tengo que reaccionar ... aun queda mucho por hacer

a veces me dan ganas de que este puto cuertpo sepa lo que es dolor...

lo que es ir al limite

ultimamamente tengo esta tentacion...

a ver si se deja de joder

:'(

Sueños de Perfeccion

2010-04-11T15:12:00.005-05:00

El diseño es mi vida, ana su reflejo, mi obsecion la perfeccion

De mi cansancio se desprende un poderoso placer;

Es corto el tiempo y debo cumplir siendo perfecta

Postura, templanza, belleza, elegancia, pulcritud, perfeccion

Es lo que refleja mi vida junto a mis trabajos

"Eres de hielo". No necesito sonreir ni ser agradable

Son solo distracciones

Los muros estan solidamente edificados y mi voluntad mas fuerte que nunca

"Hace años que no veia una propuesta tan jugosa"

Gracias profesor

El diseño es un actitud de vida. Soberbia, individualista, esquisita y elegante

Creada en soledad es una pieza única, misteriosa, brillante.

El eterno reflejo de su creador

Basta cota! ....(dijo mi cuerpo)

2010-04-08T21:50:00.005-05:00

13 45 hrs

Salimos de clases y con esto practicamente marcabamos el fin de la semana. Una cerveza? una cerveza? una cerveza! Era merecida, no respirabamos desde hace un buen tiempo y nuevamente hoy volvimos a producir sin cansancio.

Fuimos 6, que mejor, una michelada, cigarros y una buena conversacion. Poco a poco fueron desapareciendo y como siempre a pesar del cansancio quedamos con la chica conversando grandes misterios, moviendo muros y despertando muertos.

22 25 hrs

Chica me siento mal, se me va apartir la cabeza, no estoy ebria, pero me quiero morir, uf, no doy mas, necesito irme a mi casa.

22 45 hrs

Camino al metro con mi cartera gigante, el portaplanos y mi croquera. Me voy a desmayar, pf.... respira, respira respira.... Me siento peor de lo que creia... no se si lo logre, baje al subterraneo afirmada con ambos lados, con mi cabeza abombada, subo al metro y me siento rapidamente, cosa que nunca hago.

11. 20 hrs

Llego a mi estacion, bajo y me doy cuenta q ya no puedo caminar, porfavor tranquila, queda menos.... entro al mall subterraneo por el que obligadamente tengo que pasar para llegar a mi casa y pienso que voy a morir.... mis labios secos.... por mas q intento que no sea asi, quiero escupir, pf.... no puedo mas... respira porfavor. Juro que solo queria caer una lagrima.

Pienso en llamar a mi mama... No lo voy a lograr. Que mierda hago? .... Vamos, queda media cuadra. Entro a casa, llamo al asensor y subo. "Buenas noches señorita":... "buenas noches"... miro al espejo.... no lo puedo creer.... me estoy desangrando.... Trasparente como jamas en mi vida me habia visto. Traslucida. Mis ojos dos cuencas negras mas grandes que nunca. Mi mandibula marcada con 2 grandes sombras que me hacian ver mas delgada que la realidad....

Bajo en mi piso, saco las llaves y entro... Dejo mis cosas con una lentitud impresionante.... camino hacia la pieza de mis papas, agarro a mi mama.... "Mama, me siento mal" y salgo de ahi.

Estoy deshidratada... lo se.... lo se.... me ahogo en mi llanto, mi miedo y dolor

Poco recuerdo desde ahi... dolor.... si, dolor, temblores y dos desmayos escandalosos y todos esos reflejos de arcadas que no se detenian como consecuencia del dolor

Que manera de sentirme mal, no habia sido asi desde 2do medio , 7 años atras.

Aun no puedo caminar, pero estoy bien, solo que ponerme de pie es un riesgo. Fui a clases como correspondia y me llevaron del auto a la sala y luego de vuelta . Querer es poder dicen por ahi =)

Ahora estoy re mareada otra vez.... Lllevo lo suficiente aqui al parecer, mañana te termino de escupir esta mala experiencia.

Un beso mis princesas.

Buenas noches

21 pildoras y algo mas.

2010-04-05T16:19:00.004-05:00

Estoy temblorosa

Automedicandome mas de lo debido

Hoy fue necesario salir antes de clases

Mañana sabre una verdad

una que puede cambiar mi vida

Ire a dormir un poco

Quiero vomitar

(pd. todo sigue bien)

Hasta el final

2010-04-03T13:28:00.008-05:00

Es complicado todo lo que pasa, siempre he sido igual, la magia es mi lema y aunque lo he olvidado innumerables veces, siempre vuelve a mi, insistentemente al igual que muchos misterios que quieren permanecer en mi vida y me conforman como persona.

No soy comun, es una realidad, no es algo bueno, tampoco malo simplemente algo real.

Vivo mi vida, tranquila, constante, en paz. Mundo vintage lleno de sueños.

Pureza, armonia, trabajo, amor, sentido, vida, alegria, conciencia, pasividad pensante, mundo interior, miles de mundos.

Larga noche de arduo trabajo, hoy una mañana de lapiz y goma, incesante dibujo, investigacion, creatividad vívida y mi alma plasmada una y otra vez sin cansancio sobre un papel.

Es gratificante darme cuenta que avanzo, nuevamente soy la niñita de promedio 7, siempre atenta, cooperadora, "va a llegar lejos".... Es lindo darme cuenta que no lo perdí, que el mundo espera que de todo de mi.

Como quieren que coma?; Es simplemente imposible.

Ese sencillo acto animal, tan natural; .... me saca de foco

Y eso, me quita paz.

Buda lo dijo, y grandes maestros nos lo recuerdan.

Bendita templanza, camino de vida y realizacion.

Hambre no he tenido, cuanto llena el hacer las cosas bien, crecer, vibrar, vivir en paz.

Lo siento, de verdad....!

2010-04-02T11:42:00.004-05:00

Queria dejar de pensar asi, dejar de sentir asi.... y no puedo.

Me siento pesimo y no quiero vivir asi

No puedo vivir gorda, es demasiado cruel hacerlo, es sentirme mal por querer

Querer sufrir a cada segundo, con cada movimiento

...

No quiero seguir asi

Quiero bajar de peso y sentirme fragil y pura otra vez.

Femenina

Ser linda otra vez

Prometo hacerlo bien

No tienen idea las ganas que tengo de llorar, decepciono a muchos, me desepciono a mi

Pero es inhumano lo que hago

Los Quiero

Arriba Chile Mierdaaa!!!! =D

2010-03-27T10:48:00.003-05:00

Vamos que se puedeeee

A levantar Chile mierdaaaa!!!

24 000 voluntarios!!!

Jovenes de una pieza choro!!! Este es mi paiss!!!

Jamas se esta lo suficientemente cansado para ayudar!!!

Faltan manos choros Faltan muchas manos!!!

Los quiero muchoo!!!!

Trabajar, estudiar, ayudar, jovenes de una pieza!

Y el que no se haya vibrado esta cancion en una curadera!!!

no cacha ni unaaaaa!!!! =D

LOS AMOOOOO

y que el mambo no pare!!!!!

No pierdan su tiempo leyendo estupideces!

2010-03-25T19:31:00.005-05:00

Jamas crei poder poner mi alma en un papel.... pero que mas da?

Es una estupides, eso quiero escribir!

SOY ANOREXICA?? SII!!! SOY ANOREXICAA!!! ESTOY ENFERMAA??!! SI ESTOY ENFERMA!!! VALGO UNA MIERDA??!!! SI VALGO UNA MIERDA!!! ME IMPORTA ALGO??!!! NOOOO NO ME IMPORTA NADAAA!!!!

Ayer luego de clases me junte con la andy, pase a buscar mis cosas a casa y partimos a un bar en Bellas Artes, en el barrio de Lastarrias, nada mas magico y pintoresco dentro de esta gran ciudad. Una botella de vino para 2, buena conversacion y animos de salir toda la noche.

Volvimos a la pension y de camino compramos una botella de pisco y otra de cocacola. Se nos unio la nachu, nos cambiamos de ropa y bajamos a la cocina a fumar algo

Murio el tabaco, murio el alcohol, y cerca de las 2 de la mañana partimos a carretiar. Tomamos taxi y tuve una amena conversacion con gonzalo. Nos bajamos en la previa, a la andy no la dejaron entrar por ebria, y yo pase a saludar a joe que me estaba esperando, salimos a los minutos; a la cola rafael, diego, javier, seba y pablo entre otros. Todos los niños estaban ahi. chica vamos!?.... No tranqui. Nosotras nos quedamos por aqui.

Cruzamos a la urraca, andy vio a su amor platonico justo en frente de nosotras. Pagamo una brutalidad para entrar ahi. Pedimos nuestro cover cuando se acerca juanito. Chica! vamos al vip, tenemos una botella de wisky para nosotros. Subi, mientras la andy fue en su persecucion. Un vaso y pico mas y ya estaba de vuelta.

Parecia gato encerrado, bajamos otra vez a la pista de baile. Ya no estaba en mi estado, subi al baño y un par de tumbos me acompañaron hasta la puerta. prendi un cigarro me mire al espejo y me rei. Que carita llevo

No me importa... siempre digna... andrea vamos.... nuevamente a la pista, hombres por todas partes, besos, gritos, piropos desagradables, otro vaso de alcohol y nada mas que seguir tomando.

3.30 de la mañana cruzando el mar de gente que nos rodeaba apoyando a mi amiga y diciendole que lo iba a lograr. Vista distraida, gestos torpes, risas y risas, un cigarro, espiritu bañado en alcohol, ganas de no parar, momentos de evadir, todo me da igual

Negra! ... NEGRA!!! NEGRAAAA!!!!:..... me toman de un braso y tiran de el

Caigo sonriendo y algo confusa en brazos ajenos.

Mi ex.... primer amor, primer tormento, primera muerte.... Hoooolaaaa y tu?que vola??

Na po negra que haci aqui?

Na po .... vacilando....

Oie pero no te vallas! Negra... oye! juntemosnos a la salida te llamo

Que fue eso..... que .... fue .... eso...... no importa andy? andy? andy!!! jajajaaja ya vamos... oye... juanitoooooo puta juanito que ta rico...donde etsa juaito! quiero ver a juanito!!! jajaja risas iban risas venian. Otro par de imbeciles.... me enoja pa situacion y parto a la entrada..... Cortan la musica todos afuera...

Negra vamos.....

eeee...... pucha..... emmmm..... puta toi super cura... no se que vola...

Negra! .... escuchame!!!:.... como te vas!!!

eee.......mmmm...... no se..... filo no te preocupi

Puta negra..... mira voy a dejar a una loca a arriba y te paso abuscar a la vuelta...

andy? andy? jajaj como nos vamos....

con estos locos poca vamos!!:...

¬¬

andrea..... ni cagando..... bla bla bla drama

Cuento corto.... si asi se puede decir porque nadie tiene idea de que hablo .... me fui con mi ex la andy un amigo de el y una chica que estaba en estado de vulto

pasamos a dejar a la andy luego camino a la casa de su amigo..... donde se baja tambien la chica

nos quedamos solos en el auto. Se lanza encima mio y besa. Casi no respiro.... le digo que tengo sueño que no quiero, que quiero mi cama. Me abraza y recuesta sobre el, le digo que me deje, estoy cansada quiero dormir. Me dice que me quiere.... guardo silencio.... que no quiere jugar conmigo, pero que no puede conmigo. Que quiero dormir es mi unica respuesta. Comienza a tocarme y yo a agitarme.... respiro profundo e intento estar tranquila, nada pasa. Le digo que quiero ir a mi casa. Me dice que no, que quiere que me valla con el .... que quiere hacerme mierda..... no quiero.... pero sigo tranquila.... y vuelvo a repetirlo ..... me dice que no .... que tiene un juguetito para mi.... vuelvo a repetirle... Porfavor.... tengo sueño.... toma mi cabeza y la pone sobre su miembro. Le digo que no y al unisono comienza a apretar mi garganta. =(

Respiro profundo comienzo a hacerlose estaciona en un subterraneo me levanta y besa.... bahja del auto y va a buscarme, me braza y me acurruco en el. Subimos a su dpto y me acuesto en la cama ... Quiero dormir ...... sigue tocandome y me siento invadida pero no me importa....

no me importa...

Nada de lo que pase puede hacerme daño

Son las 21 00 ... no puedo rosar mi vagina, la que no deja de sangrar y me duele cada parte de mi cuerpo, pienso en aitor.... pienso en felipe....pienso en cristian

no me importa

Si alguien quiere una puta que no cobre un duro que deje un post

si estan muy lejos les paso mi mail

No...

2010-03-15T03:55:00.005-05:00

"Resulta que, ese dia que llegaron al Espartaco yo dije, cresta! Despues, cuando vi que la Andy las saludó, le dije Andy, yo voy a estar con ella."

"Despues fui por una chela y el resto de la historia la conocemos"

...

" Te consideras un objetivo?"

...

"Fue ue una de las cosas que no piensas; solo las dices. Y nunca como un objetivo, porque los objetivos son objetos; yo me considero un poco humano aun"

...

"Debo saber que entiendes por mision cumplida?"

"Si crees que es la imagen de wn bacan que dice perro me voy a comer a esa mina y se la come te equivocas"

"Ahora bien; podria abordarlo por el lado de una mision; comillas: y si he de tener un proposito, claramente, no me gustarñia haberlo cumplido aun"

...

"Dijiste que hablara con confianza, supongo que recibo lo mismo"

....

"Porque te cuesta creer"

...

"Responder con una pregunta, es evitar la respuesta, o me equivoco? Uno crea barreras cuando teme y por lo general el miedo es la respuesta sensible a lo desconocido"

...

"Siempre"

...

"Pero hay veces en que las letras no lo dicen todo, el silencio tambien habla.... paradoja"

------

Lunes 15 de Marzo

6. 15 am

En 2 horas mas entro a clases estoy agotada; todo esto no puede estar mas intenso, construir, carretiar, vibrar, estudiar, trabajar, leer, compartir.

No puedo mas pero aqui sigo. Ser jovenes completos. Que lindo no?

Ana no se ha ido por completo y me ha jugado feo

Pero aun esta bien... aun estoy bien

Solo se que parece tengo que detenerme .... pero aun no lo se.... quizas no deba

Seducida....

2010-03-02T11:29:00.004-05:00

Ha sido horrible... :(

Quiero que sea jueves ya, y saber si esto acabo o ya estan todos muertos

Me tiene enferma esta angustia...

Ayer fue dia de llorar, temblar e intentar mantener el control

No como nada contundente desde el dia del terremoto, ya tengo hambre, me siento debil y lamentablemtne me siento tan mal, tengo tanta pena, tanto miedo, que esta sensacion de hambre y debilidad me seduce.

Lamentablemente es mi morfina, y en este momento tengo mucho, mucho, mucho, mucho dolor

Es imposible describir el como mi alma esta en mi puta mano fria y temblorosa, es imposible que sepan, la impotencia, miedo y dolor que siento en este momento

Terremoto/Tsunami Chile 2010

2010-02-28T14:38:00.011-05:00

Por mas que lo intento.... no lo logro...

Fuerza Chilito....

Schhh.... por favor no mas

2010-02-25T20:51:00.005-05:00

Agotada, casi rendida, quiero llorar

.... un golpe mas y todo sera destruido, lo se.

Pero que puedo hacer ?

Impedida, herida, con sueños y .... aun viva

Intento seguir respirando

Pero quiero mas, me esta doliendo mucho..... y no puedo respirar

No quiero seguir aqui... =(

No puedo

Se que queda poco, un par de semanas y volare.

Sere libre, estare viva, y todo mi mundo sera de otro color.

El universo me levantará y devolvera mi energia vital

Antes robada y maltratada tantas veces

Me aferro a eso, pero siento que muero sin llegar a vivir

Esto solo es una dulce espera.... un latargo doloroso que casi parece un sueño

Pero ya acabara.... y no recordare.... solo volare....

Mi trabajo, mis estudios, mi familia, mi ana

Todo aquello alguna vez perdido Estara de vuelta

tengo miedo, ansiedad, esperanza tantos cambios y yo muerta

Se que debe ser asi.... se que todo va bien

Pero quiero morir

Sombra y Luz...

2010-02-18T12:37:00.006-05:00

Porque cuesta tanto?.... porque tanto dolor?...

Por que duele tanto amar? luchar por hacer las cosas bien? tener ganas de vivir?...

Por que pienso?.... por que quiero vivir? por que quiero morir?

Sumidos en el letargo de la ciudad la gente vive mejor, tanto mal he hecho? Por que....

No dan las fuerzas, el cuerpo no acompaña.... ser humano

La maldicion de soñar, la maldicion de ser, la maldicion de querer

Soy capaz de maldecir lo mas puro de la existencia

Despues no se por que ella me odia

Cuando no hago mas que amarla y sin embargo la maldigo

Maldita cabeza mia, incapaz de ordenar tus propios pensamientos

Maldito corazon amante, sentimientos encontrados ya dejate morir

Maldito cuerpo mio, debil e impuro te odiare hasta la muerte

Maldita alma mia.... el univero te maldice y se rie de ti

Maldigo mi vida.... mi amada vida.... esa vida que me llena y a la vez me vacia

Por qué no te detienes!?! .....

2010-02-17T06:47:00.009-05:00

Ya no saben donde apoyarse.... estan cansados, y es porque ya no hay espacio para ellos, ese par de farolitos que imploran por poder polarizar sus cristales y dejar de hacer lo unico que que saben hacer en la vida.... ver, observar, guiar.

Porque darle tanta importancia?.... porque pensarlo todo el dia?.... porque tanto miedo?...

Porque amo la vida, creo en la belleza y considero necesario un aumpento de la armonia en el nivel general de las cosas para que este mundo comienze a cambiar

Que es la gordura?Les respondo.

Una capa de grasa que distorciona, destruye y es capaz de empañar la flor mas linda del jardin....

Y que si voy a dejar que eso suceda en este mundo?, en esta vida?, en este cuerpo????...
Aun me tengo estima, aun queiro generar cambio y creo que es urgente que la gente deje de drogarse para olvidar, para vivir como si en este puto mundo nada pasara. Que nuestra existencia no es mas que un papel secundario....

Que facil es ser nadie cierto?

Día 4 !!!! Some thinspo

2010-02-15T09:09:00.005-05:00

Preciosuras, les cuento que voy a salir fuera de la ciudad y volvere mañana o pasado asi que me sera imposible publicar

Bueno, les cuento que tambien estoy con una ansiedad increible, ayer logre portarme como una persona decente y puse todo mi esfuerzo en lograrlo

Por lo mismo saldré de aca, necesito cambiar de aire y salir a portarme pesimo una rato jajajaja habrá asado asi que viva mi vegetarianismo, si no me pongo a tomar como imbecil podre ayunar un par de dias, la comida no será tema, sera la playa, el relajo, la ebridad generalizada y las risas

un beso enorme a todas

Les dejo unas thinspo para que se motiven, no es tan dificil

Si pueden vean la pelicula "smart people" no es de ana, pero inconcientemente demuestra que la delgadez es una cosa de actitud ante la vida.

Hacer lo que nos gusta, ocupar el tiempo y comer sano para sentirnos vivas

besitos! las kiero

DiA 2!!!!!

2010-02-13T10:28:00.015-05:00

Preciosuras!!!....

MiL!!! disculpas por NO haber escrito antes, pero LeS JuRo!!.....

Mi Vida es de LoCosssssss!

Intentare! que NO vuelva a pasar, pero sinceramente.... No SeEeEeEeEeE si pueda lograrlo!

comoooo les ha ido?? como estuvo este primer día?? como va el segundo??? COMOOO SE VIENEEE el terceroooO!!!!!!

Que ganas tengo de saber!!

A mi me fue HORRIBLE aun no he sumado puntos pero HORRIBLEEEE!!!!

Ahi hare los calculos y sabre la cruda realidad JAjaJAjaJAjaJAjaJAJajA

PRECIOSURASS!!! antes que lo olvide!!! porfavorrrrrr!

NECESITO QUE ME DEN SUS ALTURASSS!!!

SeEeEeEeEeE!!!!!!!! que parece "irrelevante"..... pero para mi No Lo Es!!!

Y sinceeeeeramente..... en lo personal.... me pReOCuPa un bajo peso y Gran altura!!!!!

En ReLaCiOn A lOs PuNtAjEs!!!!!

Lo pensé, pedí consejo y me quede con el juicio que dicto mi cabeza

En realidad.... se los dejo a su juicio, son libres.... pero a mi; personalmente, me gustaria saber un detalle....

NO una cosa exagerada de manera que se partan la cabeza contando

calorias y sumando puntos ... no me interesa

que ESO pase ni en sus vidas

ni en sus cabeza es...

... EsTúPiDo!

(simplemente me preocupa)

Me gustaria saber si alguna/o dejo de comer o vomito 5 veces en un dia.... no lo se.....

lo dije anteriormente.... =)

NO QUIEROOO! que se desvirtúe..... NO QUIERO verlas mal!!!!!! (nunca)

Quiero que la carrera sea motivo de =PAZ!! (como proclama el colgante de mi cuello)

NO de frustraciones; NO de angustia

Les escribo esto porque.... ya cai en ello (no es raro) ..... y me hizo pensar de que es algo que le puede Pasar a todas.... y no es malo.... de hecho..... es mas comun de lo que nos gustaria

Sin embargo... PORFAVORR!!!:.... NO SE OLVIDEN!!! ....

Estamos todas en las mismas .... quizas a la lejanía!
PeRo con (quizas) mucha mas comprension de la realidad que...

... muchas de las personas que nos rodean a pocos metros

Bueno... =)

( SUS ALTURASS!!! NO SE OLVIDEN PLISS)

Un abrazoooo GiGaNtE y FUERTEE lleno de fuerzas y energias para todass udsss

Sonrian princesas, Sonrian principes!

El mundo es nuestro, la vida es una y hay que bailarla

cota.

CaRrErA 2010// ** (un salto al vacio)

2010-02-10T09:59:00.018-05:00

Se que quien decida unirse a esta carrera lo hará pensando en un objetivo.....

“Bajar de peso, mantenerse, Ser Aceptada…. Llegar a la Perfección….”

(Respuestas clásicas: No siempre las más inteligentes)

Solo quiero decir que ESPERO!!… que quienes ingresen a esta carrera tengan un objetivo CLAROO!….

Un objetivo Real, alegre, LleNo De ViDa!!

Un oír dentro de sus cabezas...

"voy a estar mas tranquila,dejare de obsesionarme

tanto con el tema, me querré mas...

¡¡¡Voy a Ser Mas Feliz!!!

...Y por eso quiero y voy a hacer esta carrera…

.NO para hacerme daño… destruirme o simplemente porque me odio y

....mi cuerpo merece esto"…

Quiero que sea algo positivo…distinto… eso quiero y espero….

Nadie me asegura lograrlo… pero no quiero fomentar odio….

Quiero cariño… calor… alegría

y la mejor de las energías para quienes se unan al camino

Para quienes se unan a la carrera, NeCeSiToOoO!!

NoMbRe, ALtUrA, EDAD, PESO ACTUAL, META

Y a quien se anime le invito a comentar el porque quiere hacerlo

(dejen un post y ahí recogeré sus datos)

En realidad ESPEEEROO!!

que esta carrera sea un motivo de apoyo, de unión y comprensión entre nosotras

mas que un viaje desesperado al....

“YO ganare”,“no me la ganara”,“yo soy perfecta”,“NO puedo caer”,

Yo caigo, TODAS hemos caído....y eso no nos hace mejores o peores que las demás.

LaS rEgLaS DeL JuEgO

La carrera estará regida por la siguiente tabla de puntajes, donde podrán

sumar o restar puntos a su día

No me importa que me engañen… espero que no se lo hagan a ustedes!!!

Se sobreentiende!!! que si son 3 horas de ejercicio fuerte sumo a mi día 90 puntos y asi con TODO
Alimentos Prohibidos: 10 puntos menos por alimento consumido, NO 10 puntos menos al final del día.

YYYYYY...............

si tengo un Atracón y consumo mas de 2500 calorías resto 40 puntos y si luego de este atracón voy con MIA!!! ReStO 40 PuNtOs MaS!!!! dando un total de - 80…

La Mayor de las Fuerzas Princesas!

  VUELEN!!!! =D

Carrera!!! =)

2010-02-09T17:01:00.004-05:00

El Mundo bajo mis pies.

Dia de despertar despues de un largo letargo
He vuelto a recuperar mis fuerzas y esta ultima siesta junto a ciertos acontecimientos recientes me han hecho recuperar la alegria y la ilusion antes perdida
La vida es una, la vida es bella, mi vida es junto a ana
Espero que quienes lean esta entrada sepan interpretar mis palabras
Mi ana diosa demonio mi mia diosa demonio.... quienes tanto amo y me atormentan
Estar delgada...
=)
porque no? que me lo impide.... yo?.... mi entorno??... el mero hehco de exixtir?
creo... y afirmo.... que el unico impedimento radica en "estar mal", triste, dolida, cansada... no lo se ... son milesss los calificativos que podemos adjudicar a lo sentido por una persona con ana y/o mia
Bueno sinceramente escribo esta entrada, porque tengo una ilusion, que espero no se convierta en utopia... e invito a todas quienes tengan el valor, a recorrer este camino conmigo. Del dia viernes 12 al lunes 22 de enero
Una carrera, SI, una carrera.... una carrera que espero poder especificar mañana con lujo de detalle donde quiero que todas esten ahi, con todo su ser. Donde quiero, que todas ganemos
Perdiendo peso, aumentando alegria...
se que suena utopico... pero lo creo real, y pondre todo mi esfuerzo para que asi sea

Las animo mis princesillas, no sera facil, pero las creo a todas increiblemente fuertes para fortaecer y modidicar nuestra forma de vida de manera de lograr vivir, sonrreir y amar junto a ana.

Quizas la ultima...

2010-01-08T10:32:00.003-05:00

No se que decir....
tengo miedo y estoy ahogada en llanto...
angustia es poco
no se que decir....
tengo miedo y estoy mareadita
solo una secuencia de malas decisiones
voy a dormir... o algo parecido a intentar controlarme
no voy a sobrevivir...
simplemente lo se
tengo mucha pena

Esta acabando....

2010-01-01T19:25:00.007-05:00

Jamas en mi vida habia sentido tanto dolor.... pense que no era posible.... no se ni que escribir.
Me estoy rindiendo... cada minuto que pasa es peor y me siento mas debil
No puedo dejar de llorar... no puedo... y ya estoy harta....
No se que hacer.. estoy desesperada... creo que ya nada puede detener este dolor
Necesito un descanzo con urgencia... un respiro, un abrazo, un todo va a estar bien, un poco de aire.... una noche en paz... sin miedo
Pero no lo voy a tener.... ni ahora....ni nunca....
El solo hehco de ... tenerlo... seria una mentira... y eso es mas dolor
ese circulo maldito en el que estoy metida... por que vivo sin amor y mi corazon ya no es de piedra
ya nada nada nada nada me hara sentir mejor
No se que mas decir lloro... camino... me golpeo... lloro y duermo...
Quiero detenerlo.... =( juro que quiero.... pero no puedo y no se va a detener
Me estoy volviendo loca... aaaaaaaaaaaaaaaa
necesito llorar mas necesito sufrir mas... necesto cruzar mis propios limites, necesito morir y asi dejar de sentir y poder sobrervivir a la mierda... no tengo mas remedio... pero este dolor no paraaa... =( quiero que pare... necesito que pare ya

Corazon de piedra corazon de agua... corazon de vuelta.

2009-12-30T15:37:00.009-05:00

De vuelta...Feliz de verdad....
Todo vuelve a la normalidad, Perdida hace casi 2 años

Soledad, Alegria, Bondad, Amor, Gracia, Elegancia, Belleza...

Adios problemillas, Adios quejas, Adios penas, Adios sentimientos, Adios compasion
Volvi... y no volvere a irme....fue un error puedo decirlo con certeza

Los muros estan mas fuertes que nunca

Bienvenido mi corazon de piedra, Bienvenida mi algria, Bienvenida mi vida
Estoy muy feliz de verdad...

Muchos conocen este video y se que ya esta publicado... pero es lindo tenerlo aqui... en la primera entrada .... como debe ser.... como siempre
las kiero mil
besitos

Jamas he encontrado algo que me identifique de tal manera y de manera tan yo
estoy re feliz =) de verdad

Nuevo dia para empezar...

2009-12-29T21:44:00.003-05:00

Gracias a dios estoy fuerte... todo vuelve a ser como antes... yo fuerte a la cabeza de esta casa... por un lado estoy orgullosa, mis papas no me odian, por otra feliz, dejo de ser tan mierda. por otra ... resignada... ana y mia estaran aunque no lo quiera tambien asustada y triste... pero bien.
Cuento corto... no.... es imposible que sea corto, solo puedo decir que esta noche me di cuenta de todo esto. Partio la funcion.... y cotita queda a cargo de la salud mental de mis padres, un hermano alcholico, una hermana bipolar, uno que se va a separar mis 6 sobrinos y la enana que esta demandando a quien la atropello hace unos meses y no necesita mas estres
Mi padre esta de vacaciones, desaprecio como a las 3 de la tarde... a las 8 mi mama me pidio que fuera a buscarlo... lo encontre pasado las 10 tirado en la playa... Me demore casi una hora en llegar a la casa, de camino me rompi una rodilla,la mano y cerca del codo...mas de una caida tuvimos de camino... llegando a casa parti al supermercado, luego limpie a mi papa, recibi un par de manotazos y patadas pero lo logre. He conversado bastante con mi mama, llame a 2de mis hermanos porque mi mama no fue capaz de hacerlo y habia unos temas pendientes; ahora estan acostados y acabo de terminar de ordenar la casa y el caos que quedo... mañana tengo mil cosas que hacer y tambien esconder todo el alcohol que haya en esta casa... mañana va a quedar la cagada en relacion a eso pero soy la unica que puede y tengo que hacerlo
Debo reconocer que vomite el alma luego de todo esto, pero ahora estoy mejor... todo vuelve a ser como antes una entretencion donde no me queda tiempo para sufrir o llorar y eso siempre es bueno, me he estado quejando mucho y soy fuerte.... es el momento de serlo.
El 2 llega mi cuñada y 3 de mis sobrinos, =) desde ahi quedare destruida...jajj pero vale la pena, no puedo dejar de ser la tia favrita y alguien los tiene que proteger de la mierda
las quiero.. y estoy de vuelta... con lo bueno y lo malo pero de vuelta
y que viva la relatividad
bss

ahora soy yo quien merezco una copa =) besitos

Vamos cota... por favor

2009-12-27T17:00:00.003-05:00

Think Thin

2009-12-24T04:26:00.014-05:00

Felices fiestas princesass!!
jajajajaja
Que sea un nuevo comienzo NO quiero llantos al empezar el año
Depende de ustedes, NO MAS llantos
Me inclino por el video! jajajaja NO ME VENDAN MIERDA
En mi vida todo a la perfeccion
VIVA EL VODKA EL MARTINI Y LA CERVEZAAA!!!!
FELICES FIESTASSSSS
vean el video! basta de llorar y a pasarlo bien!
LAS AMOOOOOOO

pd: este es uno de los infaltables todas las mañanas

ACA ESTA LA MIERDA JAJAJAJAJA PARA QUE SE RIAN UN RATO!!!!

LAS AMOOOOOOOOOOOO!!!!!

Alcolexia... BEM VINDAAAA!!!!!

2009-12-15T22:21:00.003-05:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJ acabo de borrar todo lo que habia escrito!
soy DEMASIADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO feliz! jajajjaaja los amo a todos, estoy d vuelta, io la de siempre, catrala esta de vuelta para el alivio de muchos y el cansncio de otrosss
QUE ENTRETEIDOOOOOOOOO!!!! jajajaja va a ser un buen verano!! aaaaaaaaaa esto es lo mejor que puede haber pasadooooo! toi demasiaoo emocionaa ajajaja XD
caritou! llegando te debo una cerveza
LVIUUUU!!!!

Porque Las Quiero... Mucho!

2009-11-30T21:41:00.006-05:00

Antes que nada perdon a todas las princesas por mi comportamiento estos ultimos dias. Les dejo este video... que la mayoria ya habra visto, pero en definitiva... tomen conciencia, sean iteligetes, hay un limite en todo.... hay vida, hay un mundo alla afuera que no deben olvidar por una ... estupides...
Mujeres gordas... veo 2 en un dia ... donde me cruzo con cientos de personas en 2 minutos de caminar... que no sea tema, es solo sufrir por sufrir cuando la realidad es totalmente distinta... no se creen problemas, =) es estupido!
las quiero.
se que sufren ... lo se ... pero son todas maravillosas, lo juro.

Creo que el video esta un poco pesado... si no pueden verlo esta en youtube... espejismos de porta .... bss

Gorda

2009-11-26T21:01:00.006-05:00

Ya no puedo con esta angustia.... quiero golpearme del dolor... gritar.... estoy mal y no puedo dejar de morderme para estar tranquila y escribir.. hace mucho q no me ahogaba asi..... no puedo...... no puedoooo ....no puedo mas... hoy no mas
Suelo soportar algo... pero soy una mierda... y esto.... ya es suficiente para mi...
Estoy gorda... no quiero dar explicaciones porque me siento muy mal... hoy mi madre me dijo que estaba mas ancha...mi padre que estaba mas rellenita...un cerdo ='( me doy assssccccooooo =(
Crei que era mi mente pero es verdad...baje si..37...una mierda.... todo es una soberana mierda... estoy gorda .... no quiero volver a comer.. el lunes lo hice... pero ya da =
No lo voy a volver a hacer.. no mas....
Ni siquiera quiero volver a entrar aca.... =(
Me quiero morir.... ya no me importa nada estoy gorda.
a ver si en una de esas aprendo a masturbarme y morir

La carrera contiua...

2009-11-20T15:54:00.005-05:00

Sigo con la ingratitud... y me disculpo princesas...
Estoy agotada, tuve el primer desvanecimiento que me asusto; mi cabecita juega hoy y mi cuerpo esta peor... dudo de todo en mi vida..... y no fue buen momento para comenzar un ayuno...
Cada dia me tortura...mi puto cuermo, mi puta grasa.... mi puta postura, y puto estomago, mi puta existencia, mi puta vida.
He hecho cosas de las q no me vi capaz... esta ella con toda su tortura velando por mi ayuno....
Me duele todo.... y me siento horrible .... ayunar es algo pero ana.... ana esta conmigo y me esta violentando... especialmente hoy....
Estoy gorda.... no bajo de peso... un maldita obesa que lo unico que provoca es asco, nauseas y repulsion.... no bajo de forma sana, ni lo hago por mi.... es solo ana... si no estuviese conmigo...me aprisionra y torturara como lo hace.... estaria en los 100... solo soy unagorda... y siempre lo sere... pienso como gorda, actuo como gorda, soy gorda.
Es horrible.... ayuno... pero cada dia me inflo mas, como un gran globo de grasa, celultis y estrias.... una espinilla viviente brillante gorda y feliz... que causa repulsion en quien la ve... nada tiene ya forma en mi ... mis brazos, mi "estomgo".... mis piernas.... mi cara... ms hombros... mis dedos... mi cuello, mis tobillos.... hasta mi vagina esta gorda...
Quiero llorar.... juro que quiero llorar... matar todo esto que hay en mi... tiene que irse... =(
Simplemente tine que irse.
Foto: marzo 2009

Volviendo a ser princesa. . .

2009-11-18T17:20:00.006-05:00

Sorry por no haber escrito antes....
El lunes empezo la carrera y no he tomado mas que agua...
odio tener q escribir asi...me sinto pesimo y pienso poco...
Entre al gimnasio... me duele todo y se me doblan las piernas.
Vale la pena... No me he querido pesar.. y tengo miedo de hacerlo... odio todo y cada pedazo de mi ser... camine todo el dia.... no enfoco.... y desde hace 4 horas todo esta borroso.. no puedo abrir los ojos y si me quedo quieta comienzo a temblar...hace un ratO quebre 1 plato de lo estupida que soy. Tengo q sacar a passear a mi perro.... siento que no doy mas... pero he cumplido. Quiero descanzar y tengo pena
Tengo una ensacion extraña en mi cuerpo... una cara de la anorexia... cada minuto me siento un poco ms princesa y la debildad inunda mi ser.

Una princesa es .... SIEMPRE una Princesa!

2009-11-15T08:41:00.018-05:00

No puedes renegar quien eres, en realidad puedes, pero eso no va cambiar la realidad, simplemente te autoengañas.
De cierta forma me da mucha tranquilidad esta afirmacion, porque me reafirma en el hehco de que bajar.
En definitva he subido, por la vida, mi culpa, presiones externas, penas, rabias, cambios de ambientes y nada... simplemente la vida.
Pero bajare,y vaa ser asi! jajajaja no tengo dudas de ello....el lunes comienza la carrera y estoy muy emocionada por ello, SE que lo voy a lograr y el que este con mi mama lo vuelve un desafio apasionante, la montaña rusa viene de vuelta y no es decision de nadie.
Las fotos como saben son actuales de Lindsay... una princesa... lo quieran o no los medios.
besos y mucha fuerza.

pd: al final del blog agregue una caja de chat, la que dejarme activa durate e proximo periodo de ayuno, osea, hasta el 30.. lo que es yo no estoy tan fuerte para como para hacerlo sin ayuda

bs.

Gracias...

2009-11-13T20:59:00.006-05:00

Jamas nunca nadie podra entender.... sueños derruidos por el tiempo y la vida....
Me se sola... y no me aferro a nada... logro despues de años... pararme sobre mis pies... no existe punto de apoyo alguno que me sostenga, soy yo sosteniendo a ana... mi pequeña niña... tan pequeña y fragil que me saca lagrimas el pensar en su abandono.
No hay mas que apatia ante la duda del si hago bien al valerme por mi misma... pero hay juicio... valor... y aun mas valor.
Perdi a mi unico diamante, al que que nunca vi.
Fue hace demasiado... pero hoy logre entenderlo... y me convenso en aceptarlo.... mi tesorillo... ese que guarde con mi alma... el que no me quizo cerca y buscaba libertad. Ciega... lo amaba...lo aprisonaba, lo mataba....
Afortunadamene ya no esta en mis manos... es libre .... y puede volar
Hoy fue sabio... me hizo daño; vino un segundo; me toco en lo mas profundo y por poco me corta la respiracion.... se que sabe que lo hizo... y no se detuvo, ... no se que penso... pero lo hizo... con albedrio ... y logro su objetivo, logro que entndiera que no me quiere cerca ... que nada le importa... y agradezco su valor.
Ya es hora de crecer... no me puedo engañar mas
apartarme del camino... no hay mas ... y no voy a mentir.... que dificil es aceptar
lloro... apatica... asustada por la idea de mi egoismo y ceguera
No se que pase, y me habro a casi todo.... se que aun no concibo el que desaparesca...ni el echo de haberlo perdido
Pero bueno...hoy me paro sola... aprendo a caminar, sin tesoro, sin luz, sin esperar nada.

Encerrada...

2009-11-11T17:14:00.002-05:00

No se que pensar.... ni como sentirme... ni que hacer....
nadie comprede.... quiero morir...
me odian... es oficial... hoy no he salido de mi habitacion y a nadie le importa... no lo se.... quizas no salga nunca mas.... quisiera tener el valor... pero dentro de mi algo me dice cobarde... que me la esta ganando...
porque simplemnte no salir y agradarlos, hacer todo tal cual lo necesiten sin importar el que crea yo respecto a eso... que sienta... que mas da.. si ya nada importa... he comprendido mucho...
mis errores.. mis fallas... y tambien lo imbecil que he sido.. no lo se... ya no epero nada de mi... nadie lo espera.. solo faltaba yo... la imbecil que aun tenia la esperanza de que las cosas cambiarian... que la vida era maravillosa y un dia todo cambiaria...
No es asi... vivia de una falsa esperanza....
y darme cuenta de eso... ha cambiado radicalmente mi manera de ver las cosas
pense que no estaba sola... solo lo creia... que igenua fui
jamas gradare a nadie... como mucho tiempo quise... simplemente a nadie le importa
bss

Confusa...

2009-11-10T14:10:00.003-05:00

Ayer no comi absolutamente nada.... estoy horrible y darme cuenta de eso me dio las fuerzas para logralo y sinceramente no fue facil...
Hoy amaneci sin apetito lo que me dejo mas tranquila... sigo bajando... como se nota que llevaba comiendo como una cerda...
Tengo la cara redonda.. mis piernas estan gordas y mis brazos mas aun que mis piernas... mi viente... sin comentarios... no se como voy a lograr volver a la normalidad...
Pero algo extaño pasa.... veo huesos... no se porque antes jamas ubiese pasado... estoy confundida... me estoy enancando... tengo miedo tan solo de que exista la posibilidad... mis medidas siguen iguales... 80 62 80... una mierda... pero tengo miedo de que esto cambie y siga asi de ancha...
No se que decir... que pensar.... acabo de comer helado... es un asco.. todo a la mierda... quiero ir con mia... pero no se que hacer... no se nada... solo quiero llorar y morir

Noviembre - Diciembre 2009! // realidad**

2009-11-08T08:11:00.008-05:00

Ya me canse... todo esto me esta haciendo mal asi que, no lo se, no se ni el como lo haga ni en que estado termine, pero estoy gorda, me perturba y mia me esta consumiendo asi que simplemente bajare y me olvidare del tema. Lo hare de manera responsable, no hay metas utopicas, ni imposibles, lo puedo lograr con una dieta barata. La lucha estara en ordenar mis habitos y dejar a mia
besos.

la entrada quedara bajo la ultima publicacion

Caotica Ana

2009-11-04T22:39:00.007-05:00

Locura o genialidad....es lo uno, lo otro o poco has vivido. Confusion, caos, crisis existenciales, trsitesas, alegrias, tonterias, bailes, risas etc. Son tan solo simples manifestaciones de un movimiento; un movimiengo al que llamamos vida, vivir. "Sin oscuridad no hay luz", es el ying y el yang, ambos necesarios: luz y sombra, hombre y mujer, odio y amor. No existe el equilibrio; como sabiamente dijo heraclito "lo unico verdaderamente pramanente es el cambio".Que gran verdad... Nos movemos entre dos extremos y este movimiento de un lado a otro dentro de la complejidad del ser humano, es vivir... donde esta lo errado de la "locura", de la "genialidad" ??.... tan solo son parte; una manifestacion de que hemos vivido.
Enferma?...
... por mas que intento no logro incorporar ese concepto en mi cabeza... lo he intentado... pero simplemente no... como se puede estar enfermo?... no lo comprendo

caotica ana: gran pelicula, si tienen la oportunidad de verla, haganlo

Fuerza...

2009-10-25T18:12:00.000-05:00

2009-10-23T22:15:00.005-05:00

Quiero morir...
no puedo mas

Mi.Esencia

2009-10-20T20:52:00.004-05:00

Que me esta pasando querida princesa de crital... decaes, oscureces, desamparas o ves la verdad?Me siento pesimo, mal de verdad, he puesto en duda toda mi existencia... bondad... maldad... rectitud... mentiras...
Queria ser buena, hacer las cosas bien... sonreir...y les juro por lo que mas quiero que la vida es maravillosa un sueno encantado lleno de magia y luz del que he sido testigo mas de una vez.
Pero para mi se acabo... ya no hay mas ... y no quiero empapar a nadie de malos pensamientos porque de nada sirven, son inutiles y solo hacen perder energia... solo soy sincera al decir que hoy voy voluntariamente al infierno .... un demonio.... eso soy.... y no me daba cuenta...
ana ana ana... juro no remplazarte por nada.... muerte, vida, que mas da... que muera seria ganar para este mundo, y morir una forma de vivir...
solo es un mal dia... un fuerte mal dia .... que me tiene agotada.... telefono, retos, consejos,... soy imperfecta... por algo me odian.... llantos, temblores, desmayos, caidas, tropezos, mareos, frio y miedo..... en un solo dia.... mil imperfecciones... no logre pararme... un grito y un golpe fueron suficientes.... pude hacerlo... siempre pude hacerlo... pero mi inperfeccion me lo nego .... quiero morir...
y como quien no quiere una luz de esperanza.... me doy cuenta que destruyo aquello que jamas desearia muriera
se acabo, no lo intento mas
seguire siendo yo.... pero hoy ana vuelve a mi

Miedo

2009-10-18T19:52:00.002-05:00

Plenitud...
No puedo pedir mas.... mi padre me mima, mi madre esta lejos, mi sobrino muere,su madre llora, mi familia en paz, la menor sufre, mis amigos lejos, mi corazon en problemas, yo ...

Baila baila baila baila =)

2009-10-05T19:40:00.003-05:00

Somos capaces de todo!
jajajajaja
eso es lo importante
sonreir
=)
dense 5 minutos, la frente en alto y adelante
los quero.

Primavera

2009-10-04T15:09:00.004-05:00

Me gustan los desafios, todos los cambios son buenos y tenia previsto irme de mi pais antes de fin de mes porque es bueno y tengo que hacerlo =) ya tuve el valor de tomar la decision y se que es lo mejor y todo esto me tiene muyyyy felizzz , sin embargo todos los cambios son dificiles y agradezco ser conciente de ello.
Hoy por la mañana me ha llamado " tu pasaje esta confirmado para el viernes 09 de octubre" (mama lo compro)
Estoy "feliz", en shock... no me despedi de nadie, ahi quienes no logre ver, viajes que no pude realizar y un puñado de gente que quisiera llevar en mi maleta y lo juro! quiero llevarmelos, no quiero dejarlos aca... tengo un instinto maternal que me mata y la maldita primavera causa estragos en personalidades sensibles como la de ciertas personas que amo... quisiera un par de semana que ya no fueron para poder estar querer y abrazar a mis niños, mis niñas... tengo susto, mas que nada es eso, tengo susto de que me necesiten y no poder estar ahi.
Pero en defintiva me voy... sola... vacia.... con una maleta llena de sueños, recuerdos y una nueva pagina en blanco a la cual quedan muchas historias por aguantar.
Mi mente divaga, no se que piensa, esta tranquila ja muy tranquila ... =) y a la vez confusa .... es un sentimiento extraño de explicar al que a cada minuto la vida le agrega un poquito mas de morfina.
flores y abrazos. (que esta princesa debe terminar de llorar)

Nadie duda

2009-09-23T16:55:00.003-05:00

"Quien se busca es quien se encuentra, por mucho que este se pierda en el camino"
Estoy viviendo una dualidad en mi vida que me esta haciendo sentir una persona bipolar y un poco loca pero no creo que sea asi. Estoy feliz! fichosa! siento que no me cabe mas felicidad en mi corazon en mi alma en mi vida en mi existencia que me obligan a mirar al cielo al mar y a todo cuanto se atraviese por mi camino y agradecer
Se acercan grandes cambios, grandes desafios que me estan demandando exigencias fisicas que mi cuerpo no esta soportando. Estoy agotada yhe llorado, he gritado por segundos rendido y levantado como pero feliz! feliz! feliz!
Estoy pasando una prueba que me exige todo y a cambio de todo cuanto he deseado y es fuerte pero no me quejo lo acepto feliz sin pensar en lo malo
ya les contare
ana no se ha ido y por mas que me he cuidado movido y demases no he bajado ni un gramo pero he hehco lo que tengo que hacer y eso me mantiene tranquila
estoy en querra contra mi misma y eso me gusta porque voy a lograr matar me cueste lo que cueste aquellas cosas que me impiden comerme el mundo
ya veran
me doy tres años para estar en la cima y pues jamas lo he dudado, se que ahi voy a estar pero ahi una cosa de la que la gente se olvida, todos somos capaces de lograr todoooooo pero mo hay que olvidarse... HAY QUE MOVER EL CULO!!!
Paz. las quero!

No es mas

2009-09-16T15:29:00.003-05:00

La vida es un misterio.... y soy conciente en que no soy la primera en darme cuenta de ello, creo en el karma y todo se me esta devolviendo. Cuanto dolor.... cuanta angustia.... ayer mi unico deseo era morir... e increiblemente ayer.... estoy segura de que mi corazon se detuvo.... era una punzada tan fuerte que una estocada habria aminorado el dolor .... no podia enderezarme ni ponerme de pie... hasta que sucedio... simplemente dejo de funcionar y por mas de 10 segundos quede ciega sorda con un calor intenso en mi cabeza temblores en mi cuerpo y sintiendo que todo acababa... pero el dolor volvio y sigo aqui.... Recostandome cada no mas de media hora pues mi cuerpo esta agotado... se desvanece y agita con un solo pensamiento... la taquicardia comienza y es cuando me asusto y debo correr a una cama para no desplomarme
Algo no anda bien... algo anda realmente mal.... y estoy asustada.... me congelo y sofoco en cuestion de segundos veo y no veo respiro y no respiro.... algo no anda bien y tengo miedo de estar sola.... se que ya se acaba.... no es mas que eso.
cota.

Un Desastre

2009-09-13T14:24:00.004-05:00

Ayer me fui a acostar y pense en una palabra que me definiera como persona y la verdad es que solo se me ocurrian calificativos negativos... Hice un esfuerzo en ver cosas positivas pues no creo que sea una mala persona. Dos conceptos se me vinieron a la mente; que soy persona y que estoy viva... Sé que para todos no es asi... sin embargo son 2 palabras que definen a cualquier persona de la especie humana que vive de acuerdo a su naturaleza por lo tnto no me definian a mi... Segui pensando de manera super objetiva hasta que logre definirme en una palabra....

Soy un desastre.

El analisis que se desprende de esto no deja de ser denso y soy conciente que no solo se debe solo a mi sino a muchas cosas, factores y personas que cooperaron con esto.

Un desastre y es triste pues es practicamente el opuesto a la "perfeccion"... y es patetico, enfermante pero por lo menos es algo... ya puedo ver donde estoy parada

Hoy me levante... comi .... ¬¬ vomite.... me fui a acostar... tome mucha agua... un laxante... dormi... me levante trote 15 minutos... lei a platon volvi a comer... mucha agua... escribo ... ahora volvere con mia y se que querre dormir mas aun.... cuando despierte ordenare toda esta casa que esta como yo... votare papeles, ropa, comida, haré aseo profundo, asiperare y haré todo lo posible por que quede todo a la perfeccion aunque tenga que estar 20 horas en pie haciendo todo lo que ya he dicho

Un desastre.... si ... eso soy..... perfecta..... si ...... eso seré

Siempre ha sido asi

2009-09-03T20:47:00.004-05:00

Vuelvo al pasado... y me doy cuenta de que siempre supe lo que pasaria. Estuve revisando fotos y creo que no he cambiado mucho. Tengo a ana muy dentro de mi pero no bajo de peso.
Ayer fue duro y hoy lo fue mas, jamas habia durado tanto.... estoy agotada y me duele cada cm de mi ser. Me hice daño y me averguenzo de ello.... pero no me detengo... no puedo.... me duele decirlo... porque quiero parar pero no puedo; se que si me relacionara con gente estaria en un hospital, pero no es el caso y puedo temblar desmayar y sangrar tranquila mientras .... :) ... se que por fin estare tranquila.

41...

2009-08-13T16:38:00.006-05:00

3 días sin comer... un atracón hace 10 minutos, en 10 minutos más... visita a mia...vendas, agua... estoy cansada, uso piloto automático, no puedo dormir ... nada... sibutramina, lamotrigina, modafinilo, fluoxitina, quetiapina y etrahidrolipstatina... mi dosis diaria de existencia... si no.... estaría en cama... 9 horas de estudio diarias, 1 hora de ejercicio ... va una semana.... me tiene mal.... que inconcebible... soy un asco ... el resto... nada... una mierda... y después quiero crecer... es asqueroso

asqueroso

Agosto - Diciembre

2009-07-26T10:10:00.003-05:00

Hoy por la mañana estuve ordenando mi horario para este semestre que viene y ya fui conciente de lo que será.

Estoy jodida....

No tendre tiempo ni para respirar, todos dicen que la carga academica que me corresponde no es posible, la malla tiene un diseño especifico para que no pase lo que esta pasando aca...

Serán 7 aignaturas de las cuales 2 cursare sin los conocimientos previos mínimos exigidos para darlos ( calculo 4, jamas di calculo 3 y chino nivel 2, jamas di el 1) y de estas 7, 5 exigen un nivel de estudioas altísimo de 4 horas de estudio semanales como minímo.

La verdad es que no tengo miedo... no puede ser tan terrible, y si llegué a esta situacion fue por culpa mia, que me deje llevar por ana dejando de cumplir con lo que debía atrasandome con mis estudios....

Además, este semestre le voy a quebrar la mano al sistema, aprobare todos mis ramos, seguire con mis extras, llegare a mi meta contenta, feliz y con mucha energía, hare todo lo que deba hacer salir, disfrutar, compartir, estudiar y ana será mi compañera

si....

mmmm .... quizas colapse....

pero asumo el riesgo, ademas... no voy a aceptar medocridades!!!!

soy una princesa....

de las que caen... pero nunca fallan

y estoy de vuelta

Sábado 25 de Julio ( 19.40 hrs)

2009-07-25T20:50:00.004-05:00

"negra hace mucho que no se de ti

necesito hablar contigo.

me he portao cmo el pico y ahora estuve pensando en too el mal que te he hehco por eso te escribo .... tu un 7....

y pal oyo

soy un imbecil sy un imbecil

ncesito que hablemos ngra .... te amo y lo sabes

y puta... me eferma verte asi me calienta la wea!!! es una mierda y se que no justifica nada y si...fue una vengana pero es q ... te necesito de vuelta negra.... te necesito demasiado, y tengo mucha rabiaaa y se q cdo te vea vaa ser =

ademas... sabes que te deseo.... pf (como te quisiera aca conmigo en este momento)... se que me odias negra

perdona por lo que paso ... estaba con jalopa se que no sjustiicacon pero te juro que no me di cta hasta q te vi

sorry negra de verda que sorry por too.... no voy a permiri q eso jamas te pase

pero .... te quero de vuelta....

quiero q jugemos.... quiero q despiertes... como era antes.... se q te exita...

necesito quehblemos... quiero que comas....quiero qu seas mia... volver a estar juntos....pasar.....llevarte al limite negra.... quiero ver a donde llegas.... dios como lo extraño! preguntar si esas bien y que solo asientas.... uf

quiero depilarte, mirarte, tocarte besarte.... tu y penetrarte hasta que te robe el ultimo aliento

se que te exita... son tantos los deseos que tengo

hay mi negra que daría por tenerte aca en mi cama conunas cuantas copas de alcohol.... son tantas las cosas que quisiera hacer contigo dios cuando te vea no podre evitar robarte, ebria eres mas docil.... solo caes te puedo tener, mirar... acariciar.... voltear.... tocar.... penetrar.... ver tu carita.. tus reacciones .... como te retuerces.... me pongo a mil... abrirte las piernas amarrarte levantar tu cabeza.... decirte cuanto te amo.... ver comote exitas..... tocarte.... mojada.... soplarte... quemarte.. esos hielos que erizan tu piel.... meterlos por tu zorrita y ver como intentas que salga inutilmente... hasta que te rindes .... el vibrador rabbit lo recuerdas.... mmmm mi nerga mi negra.... creo q no te gusto mucho.... pero si te hubieses visto, indefenza, dolorida, cansada... como a las 3 horas cuando lo puse al maximo el como te retorciste... no pude evitar acercarme y voltearte mientras el seguia ahi..... mi flaquita.... rendida como una niña... luego a mis brazos como peso muerto.... y es tu culpa y culpa de tu puta obsecion ... ya no se que hacer para que te detengas

.... ya veras como te enseño a comer... aunque no lo entiendas solo pienso en el proximo encuentro, cuando vengas a mi casa, y te desnude poco a poco, no se que me ha dado pero etoy gozando de observador.... calladita tranquilita.... a la tina esperando que se llene hasta que cubra todo tu cuerpecito... seraagua helada... tu te torturas de peores maneras asi que no sera nada.... se que me costara cubri tus caderas... pero sera culpa tuya.... luego vendras a mi cama donde yo me tumbare, quiero atar tus manos a tu espalda y que te arrodilles sobre mi dandome la espalda.... te recostaras.... con tu cuerpo cansado y frio... y yo tendre tu culito justo frente a mi..... q delicia negra que delicia.... abrire una botella de vino por sera noche de celebrar.... luego sera la botella la q irrumpa en tu culito.... ni la sentiras.... conociedote y con lo debil que andas a esta altura ya no querras mas asi que yo me encargare de qe entres en calor....

son tantas mis ideas negrita.... pondre una buena pelicula para que ambos la veamos si asi lo queres mientras tu te bebes la botella poco a poco.... de eso no te preocupes que yo me encargare de q tu culito la beba mientras veamos la plicula y si es necesario juguemos...

cuado la termines esperaremos un poco ahi con mi dedo ordeando a que too este en su orden... no queremos manchar nada... y ahite tedre para mi.... agotada... no lo se... ahi me contaras tu que pasa.... la unica certeza que tengo es q ahi estaras para mi... mi niñita preciosa, si te quiero tanto.... ta fragil... tan debil.... temblorosa.... muchas veces me asustas.... fria..... silenciosa..... matando dia a dia ee fuego que tenias dentro!

cuanta rabia negra cuanta rabia!!!!

te iras embragado .... pues el vino subira.. y tomara un exteaño rumbo para llegar a tu vejiga... quizas te sientas mal.... pero quiero verte asi.... y jugar... atarte... besarte... penetrarte... abrasarte.... teerte sobre mi .... rendida.... pidiendome perdon.... escondiendote de esa malita enfermesda que me tiene locoooo!!!! tu mirada perdidaaa tu ausencia no ves nadaaa adie te veee!!!

donde esta MI negraaaa!!!!!

mi querida negra alegre, danzante, a la que todos deseaban, aun todos saben tu nombre pero nadie entiende nada.... caturri.... quiero a la niña risueña que saltaba por el patio y miraba con cara de complicidad a quien pasaraaa

que sigas alegrando vidassssss robado corazonessss

te quiero ver fuerte otra vez negraaaaa sabi de lo que te hablo! porfa basta!!! te quiero de vuelta!

porfa respondeme y sorry si m desubique"

No Quiero :'(

2009-07-17T23:11:00.002-05:00

Hoy quería recomenzar... puse todo mi esfuerzo...

Porque....

Ayer me excedí nuevamente con mia y no estoy orgullosa de ello... 11 veces.... menos que las últimas 2 semanas, pero igualmente un exceso.... permitió que no subiera, pero se que esto se debe acabar ahora .

Ayer por la noche, sangré mucho y aun me duele, ni té ni agua, frío o calor, todo duele, sangra... y duele.

Pero todo es por alguna razón y en este caso, eso fue el impulso para decir basta.. hasta aca ha llegado, no puedes seguir asi... Las ojeras estan de vuelta, temblores, angustia, ahogo =( , mareos y sensación de que hasta aquí he llegado, caeré y no seré capaz de volver a levatarme.... miedos.... sensaciones que me aterran... me siento morir, temblores y un no poder respirar que no se detienen hasta que mi cuerpo cae rendido del cansancio... del miedo ....

Y ya no se nada de mí. =(

Ni siquiera es por culpa de ana (no me estaría quejando).... o porque este logrando lo que tanto deseo.... y me da rabia, porque solo es la madita bulimia... y... no justifica el dolor que llevo....

Hoy ayuné....

Lo hice... porque sabia que o podria vomitar; aunque quisiera.

Y lo logre; y estoy orgullosa de mí porque estaba con muchos atracones.... incluso.... cogi un chicle; y lo bote antes de abrirlo, tome mucha agua y todo estaba bien. (me sentí feliz)
20.00 hrs.... " invitacion (de esas que no puedes rechazar) a comer pizza"

....

Todo se fue a la mierda.... a la mierda....

Fuí.... y comí; con el dolor de mi alma.... ni siquiera pude disimularlo....

Me preuntaron si me setia mal, que me pasaba, que comía poquito y que si no me gustaba no era necesario que siguiera comiendo.... aunque me dijeron que no exagerara... fueron mas que mil....

Todo se fue a la mierda.... y me duele todo de solo pensarlo...

Ahora voy con mia (otra vez), es la segunda vuelta de agua.... =(..... y no quiero..... =( ......ya dolió bastante, y se que lo que hago no corrsponde; es suicidio y nada bueno sale de esto....

Es posible que me arrepienta toda la vida de esto.... pero.... tengo que hacerlo.... y lo voy a hacer.... no las puedo dejar dentro.... y necesito demostrarme que puedo volver a ser fuerte.... que soy capaz de lograr lo imposible.... y se que es el momento para demostrarmelo.... que nada me importa.... que pase lo que pase lo voy a lograr.

No quiero.... :( juro por mi vida que es ciert que no quiero :'(

No quiero....

='(

Pero voy....

Tengo una meta...

cota.

Dieta Ortomolecular

2009-05-11T13:59:00.002-05:00

Tener una vida saludable y equilibrada a través de la ingesta de ciertos alimentos y nutrientes es lo que propone la terapia ortomolecular.La alimentación tiene directa relación con nuestro estado de salud; y que muchas enfermedades se originan o tienen directa relación con ella, comer no es necesario, basta con aliementarse.La estructura y la maquinaria bioquímica de nuestras células están compuestas de bloques de nutrientes; y por ende la ausencia o insuficiencia de diversos nutrientes es una de las principales causas de toda enfermedad.Las células tienen la capacidad de mantenerse sanas y/o de regenerarse si cuentan con la materia prima necesaria para ello. “Si reiniciamos el suministro molecularmente correcto, suficiente y equilibrado de nutrientes, le estamos proporcionando a las células lo que necesitan para desintoxicarse, repararse y recuperarse ante cualquier factor estresante, desgastante o enfermante”,La nutrición ortomolecular analiza el comportamiento de las células, entregando la nutrición que éstas requieren, se “corrige y equilibra el entorno biomolecular de las células, tejidos y órganos del cuerpo, para que éste sea molecularmente correcto”Tan solo se trata de alimentar a nuestras celulas, menos es mas, solo siendo conciente de esto se puede alcanzar la plenitud elevando la energia a mil; quinoa, mil, sesamo, germen del trigo y linaza... alimentos para el cuerpo... es lo que queremos o no?La debilidad producto de una mala alimentacion no es tema... solo un dolor innecesario.

La Magia del Ayuno

2009-04-05T21:03:00.002-05:00

El ayuno es remedio de numerosas enfermedades porque ataca a su raíz.

"La impurificación humoral es la causa de todas las enfermedades, en los acrecentamientos mórbidos debe suprimirse la alimentación, se provoca un gran mal si se sigue comiendo, cuando más se nutra un cuerpo cargado de humores más aumenta el mal".

Con el ayuno aprendemos a confiar en nuestro cuerpo, en nuestras propias fuerzas, generamos una voluntad muy elevada.
El ayuno no solo porque purifica el cuerpo físico, sino que también purifica nuestra mente, nuestras emociones, uno se siente más sereno, diferente, uno vibra con una energía más elevada, en la naturaleza el ayuno es un proceso natural, cuando un animal está enfermo o herido se abstiene de todo alimento, los niños aún tienen este instinto no perturbado y a la más mínima dolencia no quieren comer, también pasa a los adultos en enfermedades graves o en aquellos que saben oír su cuerpo y prefieren dejar la comida para liberar sus órganos de toxinas.

Ayuno de sirope de savia y zumo de limón:

El sirope de savia es el zumo del árbol del arce y la palmera, contiene calcio, hierro, manganeso, cinc, magnesio, sodio y potasio.
El limón es antibiótico, antirraquítico, elimina grasas, indispensable para la salud de los huesos y vasos sanguíneos, desintoxica las células. Se hará un mínimo de siete días, lo aconsejable es hacerlo diez días. La preparación es un vaso grande de agua tibia o fría o una infusión, medio limón, dos cucharadas de sirope y una pizca de cayena (disuelve las flemas, produce calor).
Tomar cada día de ocho a doce vasos, y siempre cuando nos sintamos débiles. Durante todo el régimen no se debe tomar otro alimento, pues bloquearía la limpieza.

Es normal que aparezca debilidad, malestar general, dolores en diferentes partes, náuseas, picores, mareos, dolores de cabeza, todo ello es causado por las toxinas que salen de las células y pasan a la sangre para ser metabolizadas por el hígado y eliminadas por los riñones.

Conviene combinar el ayuno con respiraciones profundas, baños de aire, de luz y de sol, buenísimo realizar prácticas de meditación.

¿Qué dolencias cura el ayuno?

1) Un peso alto o demasiado bajo.
2) Embellece profundamente la piel y el cabello, nace un montón de pelo nuevo, desaparece el eczema de la piel y el cabello queda sin grasa.
3) Descongestiona el aparato digestivo, cura la úlcera de estómago, apendicitis crónica, cálculos de la vesícula, hidropesía.
4) En enfermedades catarrales como gripe, bronquitis, sinusitis, alergias respiratorias, asma.
5) Depósitos de calcio en cualquier órgano son eliminados, así como el colesterol de los vasos sanguíneos.
6) Desaparecen forúnculos, abcesos, granos.
7) Ayuda a liberarse de la dependencia al tabaco, al alcohol o café.
8) Mejora la audición, desaparecen los ruidos de los oídos.
9) Cura miopías, desaparece el glaucoma, la mirada se vuelve viva.
10) Cura la insuficiencia cardíaca y la dilatación de la aorta.
11) Indicado en dientes que se mueven y encías sangrantes.
12) En ideas de suicidio, cansancio psicológico, depresión.
13) Desaparece la arteriosclerósis y la esclerósis cerebral.
14) En ciática, artrosis, dolores óseos.
15) Cicatriza heridas en los diabéticos.

En cualquier caso el ayuno siempre nos ayudará en conseguir hábitos de vida más saludables de forma natural, por ejemplo, uno no sentirá ganas de comer tanta carne, o dulces, o fumar

Realidad nº 1

2009-03-04T14:49:00.005-05:00

Por mucho que brille el sol... siempre estara de noche en un lado de la tierra...
besos miles...
bye!

Moribundas...

2009-02-26T22:28:00.004-05:00

ai dios mio.... estoy una vieja.... lpero no puedo dejar de preocuparme... por mucho que lo intento no puedo... son tantas las princesitas desanimadas y en apuros que me rodean que no puedo detenerme a pensar en otra cosa...

mis niñas... mis preciosuras... cada una con sus luchas... cada una cansada y ya harta de luchar... contra ellas... contra sus padres... contra el maldito medio...

princesas rotas.... no existen ok!.... existen las princesas cansadas, heridas, maltratadas y sucias... pero nunca rotas... sin arreglo.... son miles de angelitos duendes y hadas las que les daran los cuidados y mimos necesarios para volver a ponerse de pie!... va a doler... pero no! las princesas no se rinden.... menos las princesas forjadas de hierro y oro.... como la muñeca que insiste en que esta rota :(

princesas desanimadas... desaparecidas por la verguenza de quienes son y de quienes quieren llegar a ser.... ya nos vermos mi nena... ya hablaremos y veras que no hay nada de que avergonzarse ni nada a que temer...

princesas desesperadas.... bellas..... luminosas.... fuertes como ellas solas... que tienen todo lo necesario para cambiar este mundo a las que con el dolor de mi alma.... siento y veo como cada dia mas ... sin que siquiera se den cuenta en las manos de ana.... princesas fuertes... quienes sin darse cuenta viven en un constante semi ayuno... a quienes la puta de mia les ha hecho pensar en volverse su amiga....

... a las que se castigan.... por no haber hehco nada malo.... solo se odian po exisxtir.... cdo son las mas bellas de todo... estudian mucho... duermen poco.... comen a penas... y ponen en riesgo su preciosa exixtencia por un odio que no tiene fundemanto alguno.... simplemente no se dan cuenta de que solo sienten.... y amannn!!!! y son lo mas lindo que hay

princesas heridas... a quienes la vida las a golpeado.... duro.... a quienes la vida las he hecho endurecerse... hasta volverse casi unas piedras... de las que si no se dan cuenta... pronto no dejana que se ea la luz...

estoy agotada... pero creo que se entiende a lo que voi.... las quiero mucho.... MUCHO.... y .... dios.... dense cuenta de lo maravillosas que son.... de las lucesias maravillosas que son en este mundo... no dejen de brillar... porque brillan.... muchooo!!!..... aunque no lo crean.... io se que lo hacen.... las veo a cada momento

duele.... les juro que lo se...

Ouch! XD ... so hot!

2009-02-16T21:42:00.005-05:00

Feliz jajajaja.... estoy de vuelta mas feliz y fresca que nunca... vuelvo a comer... vuelven las energias vuelvo a la vida al full ejercicio y como recompenza... he bajado a pasos agigantados... que manera de sufrir por las puras XD todo es mas facil de lo que parece... estoy como un tallarin nadando en salsa.... en unos dias vuelvo a mi pais y voi a retomar mis clases diarias de yoga :D vuelvo a la facultad, ya encontre trabajo en un cafe y en un pub.... tendre mi tiempo ocupado a full... asi que feliz :D

JAJAJAJAJA vuelvo a ser la maldita anorexica que todos conocieron jajajajajaja XD se que me extrañabannnnn y yo tambien esxtrañaba ser ioooo!!!!! JAJAJA una mierda de persona!!! (mentira) jajaja pero me gusta disfrutar de la vida.. de todos los momentos y de todo lo que pasa a mi alrededor! mis amigos, los bailes, los juegos, las caminatas, el alcohol, las fotos, el deseo, las drogas, los paseos, los deslices, los campings, los "juntos pero no revueltos",la salsa, el ponceo, el remo, los bares, los porros y volas miles, la playa y los cerros !!! la mujer invencible a quien nadie pisa ni volvera a pisar!!! genial!!!

Adoro a todas mis princesas a todassss! una por unaaa y les pido mil disculpas por estos meses de letargo y debilidad... creo que todas caemos

pero sinceramente....

espero que no se vuelva a repetir

LAS QUIEROOO

Gracias Fran...

2009-02-11T08:52:00.004-05:00

Cuantos años contando el mismo cuento ... caidas, heridas, luchas y satisfacciones

Quien era hace unos 8 años... quien soy ahora...

De princesa... a tan solo una chiquilla desconforme con quien es

gracias fran.... gracias por recordarme todas estas cosas... por ser mi madre... hace.... :)..... dios.... cuantos años!

Tantas debilidades pegadas a mi ser que ni siquiera fui capaz de reconocerlas... debilidades, quejas, llantos, angustias, avergonzadamente.... atracones, faltas inconcebibles de control...

Perfecta.... perfecta.... volvere a rosar la perfeccion tan de cerca que sera imposible ver donde esta el error, voi a poner todos mis esfuerzos, se que dolera, ya lo hace... pero lo valen.... vale todo el dolor y esfuerzo del mundo

Alegre, sonrriente, cooperadora, trabajadora, ordenada, estudiosa, preciosa, elegante, fuerte, poco comer, poco dormir, cero quejas, mucha constancia, la perfecta hija, la perfecta estudiante, la perfecta mujer.... todos lo quieren!

Sonreir graciosamente no por obligacion... sino porque estare feliz, lo voi a sentir, me voi a empapar de mi ana.... una princesa siempre perfecta, envidiable y fragil.

Cuanto tiempo en la oscuridad... perdi mi norte, cai en un profundo hoyo que me impedia ver la verdad....

vuelvo a mi centro... y estoy feliz.... feliz ... felizzz

ya vuelvo a ser quien fui ....

Despertar...

2009-02-06T20:52:00.005-05:00

De vuelta al ayuno...

2 kilos menos y la energia vuelve a mi cuerpo... pasado olvidado, adios hospitales, adios pesares... barrera de los 30 te voi a destronar

Ya ha sido suficiente el dolor.... hoy.... se acabo.... conversaciones amargas y dolorosas como puñales que despues de tanto llanto me abrieron los ojos mostrandome aquello que me negaba a ver.... cegada por las situaciones crei en una verdad que solo fue un espejismo de mis ilusiones... mis sueños... mis esperanzas...

pero ya todo va a pasar... todo pasa....

es mi vida.... se acabaron las esperanzas, los sueños, la ilusion... tan solo aceptar, cerrar los ojos, apretar los puños, ser fuerte.... y aceptar mi vida

la cual es maravillosa... llena de luces y matices; de alegrias, risas, penas y dolores... muchos dolores que ayudan a purificar mi alma lacerando mi piel y dandome un aspecto fragil debido al cansancio de las situaciones que diariamente me tocan vivir...

es dolor..... si....... angustia..... si....... desesperacion..... si......

miedo......

si...

los que a veces me impiden sonreir

pero no me vencen, no me vencen, no me vencen, temblores q muestran lo q vivo.... pero luego.... como una roca sigo forjandome y creciendo.... para lograrlo...

ser una verdadera princesa

fuerte como una roca fragil como el cristal...

que se mantiene ergida ... a pesar del dolor y la humillacion de quienes te destruyen dia a dia... con sus palabras .... como puñales.... sin saber el dolor....

dolor.... que llegan a causar....

sin siquiera pensar lo que aquello puede provocar en el alma....

pero me mantendre firme... sere una madre para mis nenas una madre dolorosa que dara su vida por ellas y por ellos

mañana va a doler.... se acerca el temor... y tambien la precuacion....

me quedare en casa... esperando q la situacion pase.... e intentando no pensar en todo aquello que duele, maldito miedo y eternos espejismos que inundan mi vida

enseñenme a reconocerlos, saborearlos y quererlos para que no me vuelvan a sorprender desprevenida....

dejandome sin fuerzas... indefenza.... ante mi vida... querida vida que me llenas de esperanzas me elevas, te ries y me revientas contra el suelo.... ia no caere en tus trucos fuerte como una roca fragil como el cristal.... que ana me envuelva, me guie, me levante y me lleve hasta el final

Las Mariposas Obesas NO deben Volar

2008-12-15T20:00:00.008-05:00

Se ha hecho eterno...

Hoy rompi el ayuno y despues de mucho tiempo volvi a pensar en morir

Porque lo hice....

porque....

otra vez vuelvo a caer como una maldita cerda

ya no me soporto.... no se cuanto mas lo soporte....

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

quiero llorar mucho.... pero no lo hare...... las princesas no deben llorar.... una perfecta princesa jamas lo hara...

Todo esta bien.... todo marcha a la perfeccion... a esa perfeccion que pronto lograras

En los huesos

2008-12-10T07:10:00.004-05:00

... ya no puedo negarlo... quiero ser un esqueleto, es lo unico que me falta para ser un muerto caminando

Dia 1... y en verdad puede sonar super enfermo pero necesito hacerlo

se que estoy bajo peso, pero que importa, necesito sentirme bien, estar tranquila conmigo misma

Solo pensar en que voi a estar es los huesos otra vez hace que se me erice la piel. Cuanto lo deseo, me odio mucho asi.

Pero mas odio muchas de las cosas que pasan a mi alrededor

La gente es mala y este pais parce estar cada dia peor, siempre pense que todo mundo era bueno, pero cada dia me siento mas idiota al respecto, en el fondo, todos quieren algo de ti y te sobajean hasta que lo consiguen, te chupan toda la sangre hasta que te dejn sin alma y se van.... llenos de vida

y tu.... sin alma, sin energia, cansada, intentando resolver el... que hice mal... que paso...

vuelve a suceder otra vez y ya no me quedan fuerzas, lo siento pero ya no me quedan... quizas por esto decidi volver al ayuno completo, quizas es una forma de castigarme por haber nacido.

ya no se ni que pienso... todo se vuelve confuso y el dolor ...

Que ganas de poder plasmar en este papel que esta pasando, son tantos sentimientos, tanta angustia, tanto dolor... tanto.... no se...

tiemblo del miedo, mis episodios bulimicos crecen producto de el, odio q suene mi celular, odio el telefono, odio el timbre de la casa, odio el sonido de las puertas, odio todo.

maldita perra vida...

por un instante pense que todo cambiaria... pero no es posible

es mi vida...

Fuerza Princesas!!!

2008-11-16T16:21:00.005-05:00

He sido una buena chica todo este tiempo... pero ya no lo aguanto mas... me reuso a subir un solo gramo mas me odio mucho... y quiero volver a estar cerca de ser una princesa... ayer recibi una buena noticia y me van a mandar sibutramina de mexico asi que estoy feliz, creo que es una buena opcion para seguir fiel a ana
voi a bajar...
se acerca el verano....
y yo voi a pasarlo en 35 kilos... no mas... no menos .... no quiero morir ni parecer un esqueleto .... pero la gordura me mata poco a poco mas que la delgadez... quiero pesarme.... solo para tener un parametro de cuanto estoy pesando... malditos medicos... que no entienden que prohibiendome ver mi peso solo logran que quiera bajar usando mis ojos de parametro...
bueno no lo se... solo quiero volver a ser una princesilla bella, limpia, delicada, admirable.... no esta bola de grasa en la q me he convertido...
fuerza a mis princesillas juntas lo lograremos!

En casa otra vez...

2008-11-12T18:59:00.003-05:00

Por fin estoy en mi casita... estoy demasiado feliz... me duelen los brazos de tanto cable y examen ... omito el dolor de panza que tambien tengo .... pero estoy en mi casa

Sin espejos, sin pesa, sin puerta, con vigilancia y desesperacion...

Quiero vomitar.... es lo unico que se....

Sabia que tenia que subir.... pero que dificil es... dios estoy obesa y lo unico que quiero es volver a bajar toda esta mierda... es dificil.... mentira, es imposible... siempre querre bajar.

Estoy con juanjo y jose, me estan cuidando mucho... si silo supieran que lo unico que quiero hacer es vomitar... lo peor de todo es que se que lo hare, lamentablemente no me voi a quedar tranquila hasta que lo haga...

Debo cerrar esto ya ... intentare escribir

Suerte mis princecillas preciosas .... den alguna señal hay muchas a las que le perdi la pista y me tienen muy preocupadas... cecy, pit, miky, dani, anto! .... :( las quiero muchooo ojala todo este bien!

pd: que bien refleja como me siento esa foto...

Cansada...

2008-11-04T17:54:00.004-05:00

Psicologos, psiquiatras, nutriologos, enfermeras... y yo ... me siento bueno estoy permanentemente volada ... antipsicoticos, ansioliticos e hipnoticos...pareciera que no tienen nada mas interesante que hacer... mas que nada soy la atracion de todo este circo que han montado y como si esto no bastara oi hubo algo nuevo....

Tengo un trastorno bipolar.... causado porq algo no se irriga bien en mi cerebro ... es genetico y cronico jajajaja mi padre tenia razon el error era de fabrica, por lo que ahora me mantienen dopada intentando estabilizar el sistema... menuda maquina en la que me he convertido....

Bueno se supone que es la causa de mi... "comportamiento anorectico"

animo princesas estamos al habla....

Tumbos y Mareos...

2008-10-31T22:33:00.005-05:00

Comer, vomitar, ir, venir y como si fuese poco me falla el oido y ando a tumbos
Ya no quedan fuerzas es un hecho y si... tengo ganas de cortarme todo el tiempo
He bajado de peso... pero no me soporto mas
Me cai de la escalera... pero soy perfecta para todo el mundo
En que mundo vivimos... es una mierda... a mi me agoto

No estoy cansada...

2008-10-28T19:32:00.005-05:00

Mentira... en cualquier momento mi cuerpo va a colapsar no pense que esto pasaria... Pero no voi a comer ni oi ni mañana ni pasado... un dia a la vez... esa es la clave del exito, los dias se hacen eternos y la jornada esta extenuante, no logro llegar a mi casa a una hora prudente y estoy durmiendo muy poco, mañana debere despertar a mas tardar a las 3 am, tengo 2 ensayos que entregar y mi cuerpo no reacciona en este momento asi que oi intentare dormir un par de horas, trotare para revitalizarme o morir, despues ire a la feria a comprar verduras para la casa, luego al sastre a areglar un pantalon, y a la universidad hasta las 21.30 pm, mis amigos quieren salir... pero no lo creo... oi me fumaba un cigarro acostada en un sillon en el patio de las palmeras y al sentarme se me vino el mundo encima... afortunadamente a mi lado estaba una querida amiga que me ayudo a reponerme y bajar las escaleras hasta q logre retomar el aliento... no he comido... me siento fuerte! se que mañana sera mejor y estoy contenta con lo que estoy logrando ai noto como los huesos de mis caderas siguen a los de mis piernas, me siento liviana, linda, pura, noto como ha cambiado mi actitud ante la vida y la gente lo ha notado, estoy sumamente solicitada lo que me hace olvidarme de la ansiedad y a la vez me hace gastar energia extra :, oi ha sido un buen dia, me he reido mucho, quizas es por eso que ahora me siento mas muerta que viva, pero estoy
Fue un dia agradable aunq no exento de continuos mareos y malestares en todo caso, bendito sea el ayuno, espero que este domingo cuando llege el momento del pesaje, la maldita balanza me de una grata sorpresa... aun quedan varios dias creo que es posible
A mis princesillas de todos lados mucha fuerza... querer es poder... a veces es mas facil sufrir por hambre que sufrir por un maldito espejo... somos humanos caer es normal, lo bonito es que podemos volver a levantarnos una y otra vez hasta lograrlo de una buena vez
Ya no doy mas, estoy como en una nube... las kero mil! se hace tarde y mañana espera un largo dia :)

Despierta Princesa...

2008-10-28T02:25:00.005-05:00

Largo letargo del que ha despertado la princesilla...
Estoy muy cansada la verdad, ya llego el dia 5 de este bendito ayuno e increiblemente ha dado resulatado, me siento poderosa, aunque fisicamente practicamente hoy no valgo nada
Son las 4 de la mañana y mi falta de sueño me ha hecho bajar al computador...
Las cosas se han vuelto un poco complicadas, mi familia, mis amigos, mis estudios, mi corazon pero me siento poderosa y feliz, ya nada me podra hacer daño ademas nada malo puede ser eterno
He bajado de peso... hoy me siento una princesa, hace mucho tiempo que esto no pasaba por mi mente, mi psiquiatra quiere internarme por considerarme "paciente de alto riesgo", bueno... deje de ir al medico, santo remedio, nadie me puede obligar a nada afortunadamente soy mayor de edad, mis amigos ya no sospechan, me creen enferma, afortunadamente no soy la unica ana en la facultad y entre todas nos defendemos de las malas intenciones, por lo general la gente busca tus defectos, debilidades o secretos, no precisamente para ayudarte a llevarlo, sino para hacer la carga un poco mas pesada y sentirse un poco mejor ellos mismos.
Que ganas que pudiesen sentir el cansancio que llevo en el cuerpo y la paz mental que llevo dentro de solo saber que he sido fiel e incluso he hecho mas ejercicio del normal
Mas noticias...me decidi a nunca jamas volver a amar, querer, siquiera estimar a alguien del sexo opuesto, solo saben hacer daño, creo que va en su naturaleza asi que no los culpo, desde pequeña supe que eran asi.
Hoy me quedo con ana, quien esta siempre a mi lado, ahora, vuelvo de lleno a los estudios para recuperar el status que algun dia tuve, lograre ser una gran profesional y luchare por mis ideales, siempre fui independiente pero creo que tambien va en la naturaleza de la mujer la "necesidad" de sentirse querida, sentir que son algo mas que "una mujer", que estupido afan, cuando creo que todas y cada una de ellas ( me incluyo) y destaco a las princesillas; son mucho mas fuertes de lo que pueden llegar a creer y no necesitan de nadie para ser muy muy felices.
Que sera de mi el proximo año? no lo se.... solo se que es muy provable deje mi facultad, me cambie de carrera o me valla a la sede de santiago, pero feliz todos los cambios son para mejor y eso hora de volver a nacer... he despertado y luchare todo este dia por alcanzar mi perfeccion, volver al camino que casi perdi de vista este semestre...
Besitos a todas las princesillas que luchan dia a dia por la perfección, he conocido a gente maravillosa en este tiempo y agradesco enormemente descubrir que aun queda gente limpia de corazon; este comentario tambien va, debido a que me di cuenta que confie demasiado en quien no debí, y eso me hizo mucho daño...desde hoy sere mas prudente, los trapos sucios se lavan en casa, y por muy cansada que estes debes hacer este trabajo sola, por mucho que quieras ayuda y creas de que es justo no llevar tu sola el peso sobre los hombros... a cada uno le toca vivir lo que puede soportar, no necesitas mas ayuda que la que esta en ti. Tengan eso en cuenta... se ahorraran sufrimientos innecesarios
LAS KERO!

Mi AnA

2008-10-15T22:12:00.009-05:00

La vida sigue, todo vuelve a ser lo que antes... yo y ana mi gran amiga
Me arrepiento de haberla abandonado ya no la dejare mas, empieza mi ayuno seran 20 dias en que la comida no tendra lugar en mi vida, antes desmayare, como en los viejos tiempos pero no permitire que la gordura gane terreno en mi vida no mas
Solo un agua de cochayuyo al desayuno junto con una pastilla para quemar grasas, almuerzo; una tableta de te verde, te agua con hielo, cena te adelgazante, en caso de querer comer, agua, hielo, aire..... No hay mas opciones
Me he preparado todos estos dias para lograrlo, los solidos ya perdieron la batalla y he bajado bastante por lo que estoy con todas las fuerzas para lograr mi meta _____________________________________________________
Mi querida ana perdon por haber sido tan inconciente vuelves a mi vida, no dejare que te vallas mas, volvere a ser quien siempre fui, sere fiel, hare todo lo neesario, no volvere a desacanzar hasta llegar a mi meta.... 35, sere perfecta, sere la hija perfecta, la alumna perfecta, la disipula perfecta, hare todo como debe ser, buenas notas, mucho trabajo, poco dormir, cero comida, cero sentimientos
bienvenida a mi vida mi querida ana!
Solo pienso en lo que haras, sere material dispuesto, has lo que quieras, es el unico sentido que tiene mi vida, me haras perfecta, perfecta a tu medida la que tambien es la mia, todo volvera a estar bien, nada puede estar mal teniendote a mi lado.
te kiero mucho mi ana.... perdon por estos deslices que cada vez se hacen mas frecuentes, tantos años me han hecho debil, un poco vulnerable, pero siempre es positivo, porque vuelvo con mas fuerza y el limite impuesto por la ley natural se va torciendo poco a poco a nuestra medida, eso es lo bueno de las caidas, y los años, me has hecho inteligente y te lo agradesco madre mia, rapida, callada, audaz, ya nada me detendra, lograremos la perfeccion, es una promesa, te amo mi ana! Solo no permitas que vuelva a caer, se dura si es necesario, pero ya no me dejes caer, llego la hora en que dejes el cariño para otras princesas y forjes mi caracter a como de lugar, quiero ser tuya mi ana.... no me dejes mas
te kiero!
Volvere a estar aun mas delgada que la chica de la foto, es una promesa... algun dia me mostraste lo gorda que estaba esa chica... espero poder algun dia verla obesa

Ana... ( adevertencia a mis princss)

2008-10-15T17:54:00.006-05:00

Nadie dijo que vivir con ana fuese facil.... escribo este post para todas aquellas princesas que saben quien es ana, quienes la conocen y viven con ella dia a dia.
Ana... a veces se vuelve un infierno, si pierdes el control y se lo dejas a ella empieza a destruirte y destruye todo lo que hay a tu al rededor...
Quien no ha intentado ir en contra de ella....
yo lo intente.... lo intente con todas mis fuerzas.... intente dejarla con todo mi corazon... de hecho subi sus buenos Kilos a causa de eso y es por lo mismo que oi escribo
No vallan en contra de ana... lo unico que se lograra es que ella se ponga peor... tenga mas rencor contra ti... pedazo de grasa y solo tome fuerzas para atacate con mas fuerzas... no se va.... a no ser que nunca halla llegado.... si sabes que esta contigo.... no la intentes dejar, solo despertaras su ira y todo sera peor... mira q no permitira q la dejes... y te conviertas en un cerdito mas
No se por que escribo esto... quizas porque el niño de mis ojos intento ir en su contra y no se que esta pasando ni siquiera se si esta vivo.... quizas porq yo tambien lo intente y casi me mata...
no lo se, me siento como drogada y reconosco que me encanta la thinspi de la foto... pero un consejo a todas las princesas ( las wannas que se dejen de tonterias).... no intenten dejarla de lado por la fuerza y preocupense de que ella no tome el control jamas.... ya que cuando intenten dejarla.... y creen que le han torcido la mano al destino, pasa lo peor.....porque la puta solo se esconde... no se va.... tengan mucho cuidado...
las kiero***

Cafeina y Teina...Grandes Amigas!

2008-10-13T20:14:00.005-05:00

Reconosco que el rebote... o lo que haya sido... me tuvo un poco triste... aunq no me siento una bola de 45 como alguna vez lo estuve... eso es bueno.... por lo menos me siento un poco mas digna....
Segundo dia de poco comer... eso me tiene feliz :) soy la aliada numero uno del te ... porque el cafe me esta cayendo un poco mal... ando temblorosa... oi josesin me dio una provada de escalopa, no queria, pero no tenia mas remedio que comerla.
"eres lo que comes, si no comes, no eres nada" se lo dijo al aire... pero logro su objetivo ... mi pequeño josesin odio q este preocupado sin razon
Mañana ire a Stgo con unos amigos, tendre que comer pero no quiero, aun no se que dire, porq de la gente que va ahi como 3 que sospechan y no me quitan la mirada
Estero que sea agradabe
No dejare a mi querido te y cafe.... aunque se que tomo tanto q supero las 100 calorias diarias, intento no pensar en eso, solo en que hago lo mejor que puedo...
Cecy! mi princesilla!!! luego de ese examen!! haste muy amiga del te y el cafe! que sean tus mejores amigos! bajaremosss!!! seremos princesas todos depende de nosotras!

Domingo 12 de Octubre...

2008-10-12T16:43:00.005-05:00

Dia de pesaje; Omitire comentarios debido a lo sucedido, solo dare los datos...
12/10/08, Domingo............13:48:01
Peso: 45.3 kg
Altura: 151 cm
Grasa Corporal Estimada:
Indice de Grasa: 26.9%
Masa de Grasa: 12.1 Kg
Masa sin grasa: 33.2 Kg
Referencias:
Peso normal entre: 45.6 Kg - 56.8 Kg
Su IMC es de 19.9 Kg/m2. Normamente ha de estar entre 20 y 24.9Indice Normal de Grasa: 17 - 24%
Masa Normal de Grasa: 6.8 - 10.5 Kg

Triste Princesa...

2008-10-11T23:50:00.002-05:00

Hoy escuchaba esta cancion ana y mia y no pude contenerme a escribir ...
Es mi vida... ana y mia... yo ...encerrada en mi cajita de musica, en mi cajita de perfeccion, una perfecta bailarina en su cajita de cristal... bordeando la perfeccion, cada vez que se abre ...ahi esta... preciosa, perfecta, hermosa, linda, pura princesa,herida... entregando todo de si... todos la contemplan quieren ser como ella... es perfecta
yo en mi cajita de cristal....
y cuando se cierra... cuando se cierra... que pasa en una cajita musical cuando esta se apaga?... todo termina... no queda nada... todo este mundo de perfeccion movido por un par de tuercas y simples ensamblajes se reduce a nada... la magia acabo...
como no sentirme la bailarina en esa cajita de musica... cuando asi es mi vida
dandole tanta paz a tantas personas siendo ejemplo para mucho... pero nadie sabe que pasa... ni nunca sabran que pasa con la princesa de la cajita de musica.

De vuelta.

2008-10-09T19:16:00.004-05:00

Quiero desaparecer es todo... mi existencia no tiene razon de ser todo es una mierda yo obesa, la persona q amo a miles de kilometros, el imbecil mas grande del mundo a 3 cuadras.... en todo caso tenias razon... la tienes, estoy obesa y ya estoy harta me odio, me odio, me odio, volvere a ana, volvere a mia, volvere al selfinjure.
Soy una puta y las putas merecen la muerte, tan solo una prostituta anorexica viviendo un mundo de fantasias para escapar de la ralidad...
Se acabo el tiempo, llego la hora de aterrizar, moriras de hambre, dejaras de dormir estudiaras hasta la muerte, buscas la perfeccion pues esta exige entrega, exige darlo todo, ana quiere todo, mis padres tambien lo quieren, no los volvere a desepcionar, ser perfecta implica no sentir porq eso me hace debil, por lo tanto volvere a ser la roca que siempre he sido, no puedo volver a la realidad sin volverme roca, de otra manera morire de dolor
Esto se acabo, si por fin logro centrarme, jamas volvere a escribir, esto es entre ana y yo, luchando por llegar a la perfeccion, como siempre lo hice no te quejaras, sonreiras, trabajaras, ayyudaras, no dormiras, no comeras, trabajaras, no perderas el tiempo, te moveras, actuaras, seras perfecta
se acabo.

Miedo....

2008-10-09T00:18:00.002-05:00

... a engordar... a seguir asi... ya no quiero comer mas... odio hacerlo ...odio que mi cuerpo me pida comer
siempre he querido ser fuerte como lo son la mayoria de las princesas a las que conosco, pero soy debil, siempre toda mi vida le he tenido miedo a la sensacion de hambre, como si algo malo pudiese pasar... si siento hambre, que hago? ... como.... solo bajo de peso cuando no tengo apetito pero cuando el vuelve como...
Ahora, siento hambre... quiero comer, siento un vacio en mi estomago como si las paredes de el se juntaran, quizas sea porq solo comi esa carne.... quizas sea porq vomite quizas los laxante o quizas porq han pasado 12 horas desde que la comi
Pobre cerdita... 12 horas y ya me quejo de mi situacion cuando ai quienes no pueden comer en dias y no se quejan...
Debo dejar de comer por mi salud... no puedo seguir asi de obesa eso es todo ... tengo que ser fuerte... como mi amor
no comere
no comere
no comere
hice ejercicio... estoy cansada quizas por eso tengo hambre...
sigo escusandome...
mejor dormire... mañana sera otro dia

Por que es injusto....

2008-10-08T19:35:00.004-05:00

Te pido que me des un beso y luchemos para que ana no llegue ... solo mirame a los ojos amor; abrasame... dejame estar contigo y te juro que no dejare que te vuelva a hacer daño nunca mas
Odio que te odie... tiene una maldita fijacion contigo; tan solo quisiera que viniera aca, conmigo y me atacara a mi ... pero la muy puta sabe que en este momento no va a poder tomarme porque casi no tiene que reprocharme, cuando fallo; me castiga y yo, obedesco sin reclamar
Ayer mi corazon se hizo un nudo, mi piel estaba erizada, mi corazon latia muy fuerte... y yo, no podia hacer nada... no pude hacer nada... nada....nada para evitar que la puta te atacara...
nunca olvidare este dia... el dia en que no pude alejar a ana de ti...
Te amo mucho, quiero darlo todo por ti, si es necesario, morire para verte y si es necesario que lo haga para que la puta no te consuma estoy dispuesta a hacerlo
debes cuidarte.... debes hacerlo...
io ahora bajo.... quiero hacerlo... ana quiere que lo haga siento su respiracion muy cerca mio ... esta ahi acechando.... pero no dejare que entre... no dejare que entre nunca mas.... no mientras pueda evitarlo
Ire a hacer bicicleta ... mirare mis putas piernas, mi puto cuerpo y seguire haciendo deporte... pero no me cogera la maldita puta
es una promesa
amor te amo!... no dejare que nada malo pase... que nada te dañe ... lo juro!....
(K)

Feng Shui....

2008-10-04T10:55:00.003-05:00

El Feng Shui nos ayuda a equilibrar nuestro entorno para un correcto flujo de la energía y mejorar nuestra interacción con nuestro alrededor....
Ser ana y ser mia implica ser princesas y toda princesa debe estar en paz vivir tranquila ser bella y pura es por esto que les dejo estos puntos que encontre en la web para de alguna forma ayudar a armonizar el todo sin dejar de lado sus metas

• Si vives en una casa pequeña en la que la cocina se ve desde la puerta principal, debes colocar accesorios decorativos que distraigan tu vista hacia la cocina. Es decir, evita que al entrar en tu casa, la cocina se convierta en un “objetivo”

• Haz limpieza de cajones, closets, archiveros que están llenos de cosas viejas y desordenadas. En tu subconsciente, hacer una limpieza de “excesos” te ayuda a eliminar también los excesos que puedas tener, en este caso, el sobrepeso.

• Integra a tus alimentos una actividad previa que puede ser rezar antes de comer o visualizar un ambiente positivo que te ayude a comer con más tranquilidad, etc.

• El color rojo es un color que evoca acción. En el área en que vas a comer, utiliza algún objeto de color rojo que puedas ver mientras comes y esto ayudará a que tu metabolismo se incremente.

• El área del comedor debe estar libre de cosas inservibles o apiladas que provocan una sensación de “exceso”. En la mesa, sólo coloca lo que se necesitará para comer; retira paneras y con mayor razón, retira objetos que ni siquiera tienen que ver con la comida (libros, periódico, llaves, triques, etc.)

• En el área del comedor debes buscar equilibrar los cinco elementos que según el Feng Shui, está compuesta la naturaleza. Estos elementos son: madera, tierra, agua, metal y fuego. Estos elementos los puedes evocar ya sea con materiales (telas y fibras para madera, velas para fuego, etc) o con colores (rojo para fuego, azul y negro para agua, blanco y gris para metal, café y verde para madera, tonos terrosos para tierra, etc.). Al equilibrar estos elementos, se incrementa tu chi (energía) y por lo tanto no comes en exceso; esto es, si te sientes bien y llena de energía, no tenderás a comer de más.

• Adorna el área con flores y plantas (pero de forma equilibrada sin saturar el ambiente).