miércoles, 28 de abril de 2010

De corazon....


Harta de mentiras.... estoy madurando
no necesito que lo sigan haciendo pero de todas maneras;
gracias por hacerlo en su momento
gracias desde mi alma pero no lo necesito mas.
Te quiero?..... mentiras..... lo se.... y no quiero que nadie se justifique
En definitiva, nadie le importa lo que pase.... no tiene porque importarle....
sería extraño lo contrario

Un te kiero para el ego.... para que se quede tranquilo y no sienta la culpabilidad propia de "no querer" pues el quiere ser querido.

Mi ego si.... "lo necesita", se resiste, se angustia y llora.... tiemblo y se me corta la respiracion ante el mero hehco de aceptar la verdad. Larimas brotan como el parpadear y nadie puede saber el dolor que provoca. Como se resiste la carne a la verdad..
pero estoy en paz
He muerto en paz

Es la realidad y cualquier sentimiento contrario tan solo envenena el alma de quienes nos rodean.
Luchen, esfuercence, no lloren.

Objeto sin valor

Todo el mundo me odia.... y no es su culpa

Levantate.... porfavor levantate! mira la hora y levantate... deja ordenada tu pieza (si mama) .... desayunaste??.... te tomaste los remedio??s ... cuelga la toalla... deja el meson limpio... eres estupida?? ......

Camino al metro.... llego a la universidad, 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 hrs.... clases, recreo.... que irresponsabilidad... son tontos?... trajieron el trabajo.... 60 mas para mañana, hazlo otra vez, que frio, en la otra sala, imprime, saca, pon... trabaja, el grupo... un cigarro, el sueño.... vuelta a casa

Hambre, cansancio, culpa, asco, trabajo, desprecio, aire.

Donde estabas? que vas a hacer? deja ordenado por favor, porque no avanzaste antes?dejaste esto mal, que no se repita, te dije en la mañana, fuiste a buscar los papleres?? eres imbecil?? come algo, saca al perro, no lave tu ropa, quien te crees que eres? Un golpe, me cambias esa carita o va otro.... no es mi responsabilidad...

Perdon....

21 22 23 24 01 02 03 04 ...... No puedo mas...... una lagrima.... a la cama.... miedo... insomnio.... llanto......


Ha pasado un mes..... no puedo mas.... soy una mierda.... nadie me exige nada pero como soy una puta pendeja me quejo, me duele y sufro.... me doy verguenza... quiero desaparecer..... de verdad me doy asco... y no se como cambiar una perra puta pendeja mimada...


desaparece pendeja desapareceeeeeeeee no haces nada por este mundoooooo

pd. pestañea fuerte para no llorar....

IMBECIL!

domingo, 25 de abril de 2010

LA MIERDA!

Otra vez no, porfavor, otra vez no, otra vez no....
no
Esto no esta pasando, esto no esta pasando
Esto no esta pasando
No puedo con ana otra vez
No puedo
:'(
Voy a morirme
Voy a vomitar, necesito respirar
No puedoooo
:'(
Quiero a mi mama..... :'(

miércoles, 21 de abril de 2010

Presión....

Por mucho que lo intente.... jamás estará bien
No se que pensar y me limito a seguir respirando
Quiero llorar..... pero no debo.
no voy a poder
El mundo quiere que lo logre y me da todo su apoyo
tiene sus esperanzas puestas en mi y tengo que lograrlo, soy la mejor.
sino.... quien? donde quedan los sueños
No importa lo que yo quiera.... importa que puedo... tengo "eso"
Pongo todo de mi y prometo olvidarme del ego
Mi vista se nubla y me he debilitado
pero aún sonrio y todos estan felices
no me cabe tanta cosilla en mi cabeza..... de verdad que es mucho
pero estoy bien. Un beso.

sábado, 17 de abril de 2010

Es injusto


Cuando tienes toda la fuerza... para hacer lo que quieres y dar tu vida por lograr un sueño
Aparecen esas barreras demoniacas
Esos bichos que se meten a tu cuerpo como un virus progresivo
Se meten en ti y comienzan a matarte
Con esa tranquilidad y esa sonrrisa maquiavelica para probar hasta donde puedes llegar
cual es tu limite....
en que momento vas a colapsar.
Cada una pone su apuesta.... te besa y comienzan a jugar

Le pido a mi amor por lo que hago que me proteja y de fuerza

... yo ya no doy mas.....
y nadie va a entender cuando digo que ya no doy mas

Nadie puede entender lo que siento!
duermo de 2 30 a 4 pm y luego de 3 a 5 pm.... porque tengo sueño?.... porq hoy estoy extraordinariamente exausta?
me estoy cuidando!!!!
estoy haciendo las cosas bien!!!!
estoy siendo responsable!!!!
como duermo tabajo estudio!!!!
que hago mal....
:'(
NO ES JUSTO!
Lloro, Me golpeo los brasos, me pellisco, desabrigo, mojo el cuello la espalda, paro derecha, golpeo la cara, un cafe, una faja, una foto
Hago todo.... no doy mas..... quiero llorar.... :'(
No es justo...... tengo que reaccionar ... aun queda mucho por hacer

a veces me dan ganas de que este puto cuertpo sepa lo que es dolor...

lo que es ir al limite

ultimamamente tengo esta tentacion...

a ver si se deja de joder

:'(

domingo, 11 de abril de 2010

Sueños de Perfeccion




El diseño es mi vida, ana su reflejo, mi obsecion la perfeccion
De mi cansancio se desprende un poderoso placer;
Es corto el tiempo y debo cumplir siendo perfecta
Postura, templanza, belleza, elegancia, pulcritud, perfeccion
Es lo que refleja mi vida junto a mis trabajos
"Eres de hielo". No necesito sonreir ni ser agradable
Son solo distracciones
Los muros estan solidamente edificados y mi voluntad mas fuerte que nunca
"Hace años que no veia una propuesta tan jugosa"
Gracias profesor
El diseño es un actitud de vida. Soberbia, individualista, esquisita y elegante
Creada en soledad es una pieza única, misteriosa, brillante.
El eterno reflejo de su creador



jueves, 8 de abril de 2010

Basta cota! ....(dijo mi cuerpo)

13 45 hrs

Salimos de clases y con esto practicamente marcabamos el fin de la semana. Una cerveza? una cerveza? una cerveza! Era merecida, no respirabamos desde hace un buen tiempo y nuevamente hoy volvimos a producir sin cansancio.

Fuimos 6, que mejor, una michelada, cigarros y una buena conversacion. Poco a poco fueron desapareciendo y como siempre a pesar del cansancio quedamos con la chica conversando grandes misterios, moviendo muros y despertando muertos.
22 25 hrs

Chica me siento mal, se me va apartir la cabeza, no estoy ebria, pero me quiero morir, uf, no doy mas, necesito irme a mi casa.
22 45 hrs

Camino al metro con mi cartera gigante, el portaplanos y mi croquera. Me voy a desmayar, pf.... respira, respira respira.... Me siento peor de lo que creia... no se si lo logre, baje al subterraneo afirmada con ambos lados, con mi cabeza abombada, subo al metro y me siento rapidamente, cosa que nunca hago.

11. 20 hrs

Llego a mi estacion, bajo y me doy cuenta q ya no puedo caminar, porfavor tranquila, queda menos.... entro al mall subterraneo por el que obligadamente tengo que pasar para llegar a mi casa y pienso que voy a morir.... mis labios secos.... por mas q intento que no sea asi, quiero escupir, pf.... no puedo mas... respira porfavor. Juro que solo queria caer una lagrima.

Pienso en llamar a mi mama... No lo voy a lograr. Que mierda hago? .... Vamos, queda media cuadra. Entro a casa, llamo al asensor y subo. "Buenas noches señorita":... "buenas noches"... miro al espejo.... no lo puedo creer.... me estoy desangrando.... Trasparente como jamas en mi vida me habia visto. Traslucida. Mis ojos dos cuencas negras mas grandes que nunca. Mi mandibula marcada con 2 grandes sombras que me hacian ver mas delgada que la realidad....

Bajo en mi piso, saco las llaves y entro... Dejo mis cosas con una lentitud impresionante.... camino hacia la pieza de mis papas, agarro a mi mama.... "Mama, me siento mal" y salgo de ahi.

Estoy deshidratada... lo se.... lo se.... me ahogo en mi llanto, mi miedo y dolor

Poco recuerdo desde ahi... dolor.... si, dolor, temblores y dos desmayos escandalosos y todos esos reflejos de arcadas que no se detenian como consecuencia del dolor
Que manera de sentirme mal, no habia sido asi desde 2do medio , 7 años atras.

Aun no puedo caminar, pero estoy bien, solo que ponerme de pie es un riesgo. Fui a clases como correspondia y me llevaron del auto a la sala y luego de vuelta . Querer es poder dicen por ahi =)

Ahora estoy re mareada otra vez.... Lllevo lo suficiente aqui al parecer, mañana te termino de escupir esta mala experiencia.
Un beso mis princesas.

Buenas noches

lunes, 5 de abril de 2010

21 pildoras y algo mas.


Estoy temblorosa
Automedicandome mas de lo debido
Hoy fue necesario salir antes de clases
Mañana sabre una verdad
una que puede cambiar mi vida
Ire a dormir un poco
Quiero vomitar
(pd. todo sigue bien)

sábado, 3 de abril de 2010

Hasta el final



Es complicado todo lo que pasa, siempre he sido igual, la magia es mi lema y aunque lo he olvidado innumerables veces, siempre vuelve a mi, insistentemente al igual que muchos misterios que quieren permanecer en mi vida y me conforman como persona.

No soy comun, es una realidad, no es algo bueno, tampoco malo simplemente algo real.

Vivo mi vida, tranquila, constante, en paz. Mundo vintage lleno de sueños.

Pureza, armonia, trabajo, amor, sentido, vida, alegria, conciencia, pasividad pensante, mundo interior, miles de mundos.

Larga noche de arduo trabajo, hoy una mañana de lapiz y goma, incesante dibujo, investigacion, creatividad vívida y mi alma plasmada una y otra vez sin cansancio sobre un papel.



Es gratificante darme cuenta que avanzo, nuevamente soy la niñita de promedio 7, siempre atenta, cooperadora, "va a llegar lejos".... Es lindo darme cuenta que no lo perdí, que el mundo espera que de todo de mi.

Como quieren que coma?; Es simplemente imposible.

Ese sencillo acto animal, tan natural; .... me saca de foco

Y eso, me quita paz.

Buda lo dijo, y grandes maestros nos lo recuerdan.

Bendita templanza, camino de vida y realizacion.

Hambre no he tenido, cuanto llena el hacer las cosas bien, crecer, vibrar, vivir en paz.

viernes, 2 de abril de 2010

Lo siento, de verdad....!


Queria dejar de pensar asi, dejar de sentir asi.... y no puedo.
Me siento pesimo y no quiero vivir asi
No puedo vivir gorda, es demasiado cruel hacerlo, es sentirme mal por querer
Querer sufrir a cada segundo, con cada movimiento
...
No quiero seguir asi
Quiero bajar de peso y sentirme fragil y pura otra vez.
Femenina
Ser linda otra vez
Prometo hacerlo bien
No tienen idea las ganas que tengo de llorar, decepciono a muchos, me desepciono a mi
Pero es inhumano lo que hago
Los Quiero