lunes, 30 de noviembre de 2009

Porque Las Quiero... Mucho!

Antes que nada perdon a todas las princesas por mi comportamiento estos ultimos dias. Les dejo este video... que la mayoria ya habra visto, pero en definitiva... tomen conciencia, sean iteligetes, hay un limite en todo.... hay vida, hay un mundo alla afuera que no deben olvidar por una ... estupides...
Mujeres gordas... veo 2 en un dia ... donde me cruzo con cientos de personas en 2 minutos de caminar... que no sea tema, es solo sufrir por sufrir cuando la realidad es totalmente distinta... no se creen problemas, =) es estupido!
las quiero.
se que sufren ... lo se ... pero son todas maravillosas, lo juro.


Videos tu.tv


Creo que el video esta un poco pesado... si no pueden verlo esta en youtube... espejismos de porta .... bss

jueves, 26 de noviembre de 2009

Gorda

Ya no puedo con esta angustia.... quiero golpearme del dolor... gritar.... estoy mal y no puedo dejar de morderme para estar tranquila y escribir.. hace mucho q no me ahogaba asi..... no puedo...... no puedoooo ....no puedo mas... hoy no mas
Suelo soportar algo... pero soy una mierda... y esto.... ya es suficiente para mi...
Estoy gorda... no quiero dar explicaciones porque me siento muy mal... hoy mi madre me dijo que estaba mas ancha...mi padre que estaba mas rellenita...un cerdo ='( me doy assssccccooooo =(
Crei que era mi mente pero es verdad...baje si..37...una mierda.... todo es una soberana mierda... estoy gorda .... no quiero volver a comer.. el lunes lo hice... pero ya da =
No lo voy a volver a hacer.. no mas....
Ni siquiera quiero volver a entrar aca.... =(
Me quiero morir.... ya no me importa nada estoy gorda.
a ver si en una de esas aprendo a masturbarme y morir

viernes, 20 de noviembre de 2009

La carrera contiua...



Sigo con la ingratitud... y me disculpo princesas...
Estoy agotada, tuve el primer desvanecimiento que me asusto; mi cabecita juega hoy y mi cuerpo esta peor... dudo de todo en mi vida..... y no fue buen momento para comenzar un ayuno...
Cada dia me tortura...mi puto cuermo, mi puta grasa.... mi puta postura, y puto estomago, mi puta existencia, mi puta vida.
He hecho cosas de las q no me vi capaz... esta ella con toda su tortura velando por mi ayuno....
Me duele todo.... y me siento horrible .... ayunar es algo pero ana.... ana esta conmigo y me esta violentando... especialmente hoy....
Estoy gorda.... no bajo de peso... un maldita obesa que lo unico que provoca es asco, nauseas y repulsion.... no bajo de forma sana, ni lo hago por mi.... es solo ana... si no estuviese conmigo...me aprisionra y torturara como lo hace.... estaria en los 100... solo soy unagorda... y siempre lo sere... pienso como gorda, actuo como gorda, soy gorda.
Es horrible.... ayuno... pero cada dia me inflo mas, como un gran globo de grasa, celultis y estrias.... una espinilla viviente brillante gorda y feliz... que causa repulsion en quien la ve... nada tiene ya forma en mi ... mis brazos, mi "estomgo".... mis piernas.... mi cara... ms hombros... mis dedos... mi cuello, mis tobillos.... hasta mi vagina esta gorda...
Quiero llorar.... juro que quiero llorar... matar todo esto que hay en mi... tiene que irse... =(
Simplemente tine que irse.
Foto: marzo 2009

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Volviendo a ser princesa. . .


Sorry por no haber escrito antes....
El lunes empezo la carrera y no he tomado mas que agua...
odio tener q escribir asi...me sinto pesimo y pienso poco...
Entre al gimnasio... me duele todo y se me doblan las piernas.
Vale la pena... No me he querido pesar.. y tengo miedo de hacerlo... odio todo y cada pedazo de mi ser... camine todo el dia.... no enfoco.... y desde hace 4 horas todo esta borroso.. no puedo abrir los ojos y si me quedo quieta comienzo a temblar...hace un ratO quebre 1 plato de lo estupida que soy. Tengo q sacar a passear a mi perro.... siento que no doy mas... pero he cumplido. Quiero descanzar y tengo pena
Tengo una ensacion extraña en mi cuerpo... una cara de la anorexia... cada minuto me siento un poco ms princesa y la debildad inunda mi ser.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Una princesa es .... SIEMPRE una Princesa!











No puedes renegar quien eres, en realidad puedes, pero eso no va cambiar la realidad, simplemente te autoengañas.
De cierta forma me da mucha tranquilidad esta afirmacion, porque me reafirma en el hehco de que bajar.
En definitva he subido, por la vida, mi culpa, presiones externas, penas, rabias, cambios de ambientes y nada... simplemente la vida.
Pero bajare,y vaa ser asi! jajajaja no tengo dudas de ello....el lunes comienza la carrera y estoy muy emocionada por ello, SE que lo voy a lograr y el que este con mi mama lo vuelve un desafio apasionante, la montaña rusa viene de vuelta y no es decision de nadie.
Las fotos como saben son actuales de Lindsay... una princesa... lo quieran o no los medios.
besos y mucha fuerza.

pd: al final del blog agregue una caja de chat, la que dejarme activa durate e proximo periodo de ayuno, osea, hasta el 30.. lo que es yo no estoy tan fuerte para como para hacerlo sin ayuda

bs.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Gracias...


Jamas nunca nadie podra entender.... sueños derruidos por el tiempo y la vida....
Me se sola... y no me aferro a nada... logro despues de años... pararme sobre mis pies... no existe punto de apoyo alguno que me sostenga, soy yo sosteniendo a ana... mi pequeña niña... tan pequeña y fragil que me saca lagrimas el pensar en su abandono.
No hay mas que apatia ante la duda del si hago bien al valerme por mi misma... pero hay juicio... valor... y aun mas valor.
Perdi a mi unico diamante, al que que nunca vi.
Fue hace demasiado... pero hoy logre entenderlo... y me convenso en aceptarlo.... mi tesorillo... ese que guarde con mi alma... el que no me quizo cerca y buscaba libertad. Ciega... lo amaba...lo aprisonaba, lo mataba....
Afortunadamene ya no esta en mis manos... es libre .... y puede volar
Hoy fue sabio... me hizo daño; vino un segundo; me toco en lo mas profundo y por poco me corta la respiracion.... se que sabe que lo hizo... y no se detuvo, ... no se que penso... pero lo hizo... con albedrio ... y logro su objetivo, logro que entndiera que no me quiere cerca ... que nada le importa... y agradezco su valor.
Ya es hora de crecer... no me puedo engañar mas
apartarme del camino... no hay mas ... y no voy a mentir.... que dificil es aceptar
lloro... apatica... asustada por la idea de mi egoismo y ceguera
No se que pase, y me habro a casi todo.... se que aun no concibo el que desaparesca...ni el echo de haberlo perdido
Pero bueno...hoy me paro sola... aprendo a caminar, sin tesoro, sin luz, sin esperar nada.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Encerrada...


No se que pensar.... ni como sentirme... ni que hacer....
nadie comprede.... quiero morir...
me odian... es oficial... hoy no he salido de mi habitacion y a nadie le importa... no lo se.... quizas no salga nunca mas.... quisiera tener el valor... pero dentro de mi algo me dice cobarde... que me la esta ganando...
porque simplemnte no salir y agradarlos, hacer todo tal cual lo necesiten sin importar el que crea yo respecto a eso... que sienta... que mas da.. si ya nada importa... he comprendido mucho...
mis errores.. mis fallas... y tambien lo imbecil que he sido.. no lo se... ya no epero nada de mi... nadie lo espera.. solo faltaba yo... la imbecil que aun tenia la esperanza de que las cosas cambiarian... que la vida era maravillosa y un dia todo cambiaria...
No es asi... vivia de una falsa esperanza....
y darme cuenta de eso... ha cambiado radicalmente mi manera de ver las cosas
pense que no estaba sola... solo lo creia... que igenua fui
jamas gradare a nadie... como mucho tiempo quise... simplemente a nadie le importa
bss

martes, 10 de noviembre de 2009

Confusa...


Ayer no comi absolutamente nada.... estoy horrible y darme cuenta de eso me dio las fuerzas para logralo y sinceramente no fue facil...
Hoy amaneci sin apetito lo que me dejo mas tranquila... sigo bajando... como se nota que llevaba comiendo como una cerda...
Tengo la cara redonda.. mis piernas estan gordas y mis brazos mas aun que mis piernas... mi viente... sin comentarios... no se como voy a lograr volver a la normalidad...
Pero algo extaño pasa.... veo huesos... no se porque antes jamas ubiese pasado... estoy confundida... me estoy enancando... tengo miedo tan solo de que exista la posibilidad... mis medidas siguen iguales... 80 62 80... una mierda... pero tengo miedo de que esto cambie y siga asi de ancha...
No se que decir... que pensar.... acabo de comer helado... es un asco.. todo a la mierda... quiero ir con mia... pero no se que hacer... no se nada... solo quiero llorar y morir

domingo, 8 de noviembre de 2009

Noviembre - Diciembre 2009! // realidad**







Ya me canse... todo esto me esta haciendo mal asi que, no lo se, no se ni el como lo haga ni en que estado termine, pero estoy gorda, me perturba y mia me esta consumiendo asi que simplemente bajare y me olvidare del tema. Lo hare de manera responsable, no hay metas utopicas, ni imposibles, lo puedo lograr con una dieta barata. La lucha estara en ordenar mis habitos y dejar a mia
besos.

la entrada quedara bajo la ultima publicacion

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Caotica Ana



Locura o genialidad....es lo uno, lo otro o poco has vivido. Confusion, caos, crisis existenciales, trsitesas, alegrias, tonterias, bailes, risas etc. Son tan solo simples manifestaciones de un movimiento; un movimiengo al que llamamos vida, vivir. "Sin oscuridad no hay luz", es el ying y el yang, ambos necesarios: luz y sombra, hombre y mujer, odio y amor. No existe el equilibrio; como sabiamente dijo heraclito "lo unico verdaderamente pramanente es el cambio".Que gran verdad... Nos movemos entre dos extremos y este movimiento de un lado a otro dentro de la complejidad del ser humano, es vivir... donde esta lo errado de la "locura", de la "genialidad" ??.... tan solo son parte; una manifestacion de que hemos vivido.
Enferma?...
... por mas que intento no logro incorporar ese concepto en mi cabeza... lo he intentado... pero simplemente no... como se puede estar enfermo?... no lo comprendo

caotica ana: gran pelicula, si tienen la oportunidad de verla, haganlo