miércoles, 23 de septiembre de 2009

Nadie duda


"Quien se busca es quien se encuentra, por mucho que este se pierda en el camino"
Estoy viviendo una dualidad en mi vida que me esta haciendo sentir una persona bipolar y un poco loca pero no creo que sea asi. Estoy feliz! fichosa! siento que no me cabe mas felicidad en mi corazon en mi alma en mi vida en mi existencia que me obligan a mirar al cielo al mar y a todo cuanto se atraviese por mi camino y agradecer
Se acercan grandes cambios, grandes desafios que me estan demandando exigencias fisicas que mi cuerpo no esta soportando. Estoy agotada yhe llorado, he gritado por segundos rendido y levantado como pero feliz! feliz! feliz!
Estoy pasando una prueba que me exige todo y a cambio de todo cuanto he deseado y es fuerte pero no me quejo lo acepto feliz sin pensar en lo malo
ya les contare
ana no se ha ido y por mas que me he cuidado movido y demases no he bajado ni un gramo pero he hehco lo que tengo que hacer y eso me mantiene tranquila
estoy en querra contra mi misma y eso me gusta porque voy a lograr matar me cueste lo que cueste aquellas cosas que me impiden comerme el mundo
ya veran
me doy tres años para estar en la cima y pues jamas lo he dudado, se que ahi voy a estar pero ahi una cosa de la que la gente se olvida, todos somos capaces de lograr todoooooo pero mo hay que olvidarse... HAY QUE MOVER EL CULO!!!
Paz. las quero!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

No es mas


La vida es un misterio.... y soy conciente en que no soy la primera en darme cuenta de ello, creo en el karma y todo se me esta devolviendo. Cuanto dolor.... cuanta angustia.... ayer mi unico deseo era morir... e increiblemente ayer.... estoy segura de que mi corazon se detuvo.... era una punzada tan fuerte que una estocada habria aminorado el dolor .... no podia enderezarme ni ponerme de pie... hasta que sucedio... simplemente dejo de funcionar y por mas de 10 segundos quede ciega sorda con un calor intenso en mi cabeza temblores en mi cuerpo y sintiendo que todo acababa... pero el dolor volvio y sigo aqui.... Recostandome cada no mas de media hora pues mi cuerpo esta agotado... se desvanece y agita con un solo pensamiento... la taquicardia comienza y es cuando me asusto y debo correr a una cama para no desplomarme
Algo no anda bien... algo anda realmente mal.... y estoy asustada.... me congelo y sofoco en cuestion de segundos veo y no veo respiro y no respiro.... algo no anda bien y tengo miedo de estar sola.... se que ya se acaba.... no es mas que eso.
cota.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Un Desastre


Ayer me fui a acostar y pense en una palabra que me definiera como persona y la verdad es que solo se me ocurrian calificativos negativos... Hice un esfuerzo en ver cosas positivas pues no creo que sea una mala persona. Dos conceptos se me vinieron a la mente; que soy persona y que estoy viva... Sé que para todos no es asi... sin embargo son 2 palabras que definen a cualquier persona de la especie humana que vive de acuerdo a su naturaleza por lo tnto no me definian a mi... Segui pensando de manera super objetiva hasta que logre definirme en una palabra....

Soy un desastre.

El analisis que se desprende de esto no deja de ser denso y soy conciente que no solo se debe solo a mi sino a muchas cosas, factores y personas que cooperaron con esto.

Un desastre y es triste pues es practicamente el opuesto a la "perfeccion"... y es patetico, enfermante pero por lo menos es algo... ya puedo ver donde estoy parada

Hoy me levante... comi .... ¬¬ vomite.... me fui a acostar... tome mucha agua... un laxante... dormi... me levante trote 15 minutos... lei a platon volvi a comer... mucha agua... escribo ... ahora volvere con mia y se que querre dormir mas aun.... cuando despierte ordenare toda esta casa que esta como yo... votare papeles, ropa, comida, haré aseo profundo, asiperare y haré todo lo posible por que quede todo a la perfeccion aunque tenga que estar 20 horas en pie haciendo todo lo que ya he dicho

Un desastre.... si ... eso soy..... perfecta..... si ...... eso seré



jueves, 3 de septiembre de 2009

Siempre ha sido asi

Vuelvo al pasado... y me doy cuenta de que siempre supe lo que pasaria. Estuve revisando fotos y creo que no he cambiado mucho. Tengo a ana muy dentro de mi pero no bajo de peso.
Ayer fue duro y hoy lo fue mas, jamas habia durado tanto.... estoy agotada y me duele cada cm de mi ser. Me hice daño y me averguenzo de ello.... pero no me detengo... no puedo.... me duele decirlo... porque quiero parar pero no puedo; se que si me relacionara con gente estaria en un hospital, pero no es el caso y puedo temblar desmayar y sangrar tranquila mientras .... :) ... se que por fin estare tranquila.