Hoy no vamos a comer...

Ya van algunas horas sin comer.... es tan patetica mi existencia que mi estomago ya ha bajado... y bastante... Mucho tiempo comiendo como gorda... y es lo que logre...
Pronto se va a cumplir un dia... y kedan bastantes por delante... hace tiempo no me temblaban las piernas al bajar escaleras... pobre idiota.
Acabo de tomar laxante... ayer finalmente no tuve el valor de hacerlo pero hoy si... 4 dosis de esa asquerosidad natural que casi me hace vomitar...
Mi piel va a soltarse... ya lo asumi... tendre que hacer mxo deporte... ya se vera con el tiempo... por el momento bajar
3,5 kilos fue lo que prometi y no pretendo fallar....
siento mi estomago plano y quiero que cada dia sea mas.... ver como se tensa mi piel al recostarme... un abrazo... ahora a dormir un poco...

Soy una gorda...

Nada que decir...

Verguenza ...

=(

Primero de Octubre

Y mas que decidida a recomenzar
invadida por mi flaqueza me siento mas propensa a todo ganar o perder
hoy almorce ceviche y prometi que no habria nada mas
mentira
una barra de chocolate fue parte de mi dieta también
y no vomite
tampoco lo hare
Desde mañana una gran amiga me acompañara y ya nos veran bajar
un paso a la vez.
Que mejor castigo que no vomitar frente a un error


Vmaos a bajar, no es la primera ni la segunda ya veran...
vientres planos hasta impactar
=)

Y si empezamos de 0.... ?

Mucho tiempo sin escribir, mil historias que contar

un sin fin de movimientos con y a traves del tiempo

Y hoy le pido a ana me acompañe...

por milesima vez en mi vida

=)

Y si lo hacemos a la antigua.....?

mmmm

fotos, calorias, deporte, avances....

no es mala opcion o si?

Beso mi ana.... bienvenida otra vez

=)

pd: al que le duela... que omita su opinion

Necesidad de escribir

años. vida. experiencia. cosas. nada cambia.

Me quieres te tengo pero te vas. no estoy dispuesta a esperar.

tantas omisiones por falta de tiempo

si realmente supieras lo que pasa aqui dentro. si me conocieras.

no me soltaria.

pero tantas noches. tantas risas. tanta alegria. tantas horas que pasan sin pensar.

es irreal que lleges a pensar en todo lo que pienso

cuanta evacion

cuanto ocultas tu tambien.

hay dolor. solo un poco. y no puedes terminar la pelicula porque duele y llorar. morir. parar. no es opcion.

Nuevo Plan

A veces es necesario planificar las cosas para poder lograr los objetivos, ser paciente y objetiva para lograr buenos resultados. Me propuse una meta... poco se ve pero esta mi peso... y bajo, arriba 45 kg abajo 33 kgs, y el mes de Octubre, a los 37 kgs reordenare el plan de accion.

Esta soy yo... peso al rededor de 43 k y necesito bajar por lo menos 5 mas. Estoy fajada, quizas tengo las costillas demasiado anchas. Ayer me desperfile con la comida, hoy retomo el control y el lunes comienzo otra vez a luchar

Esta semana fue dolorosa, cai fuerte y tuve que pararme mas de lo que me hubiese gustado, pero me sirvio para retomar control... algo he avanzado.

Espero cumplir mi meta, y luchar por ello con todas mis fuerzas. Ayer vi un buen corto, y una buena frase quedo en mi cabeza " Llora lo que quieras, pero tenemos una carrera que correr" . Sera mi vida, espero no revelarme frente a mis errores, no ablandarme cuando deba reaccionar.

Les contare, Un beso.

Ana otra vez

Tengo hambre... siento que no puedo mas y por eso escribo, necesito distraerme... me duele todo... he intentado de todo para no caer

Sali de clases y camine a casa, demore casi 2 horas, tenia q hacer tiempo para saltar el almuerzo...

me sente en un cafe, pedi una coca light... prendi el computador y me distraje... llege a casa y a la cama.

Imposible dormir....

Me enfaje con cinta con todas mis fuerzas para intentar que parara.... casi no podia respirar... y no saben como sentia toda esa grasa saliendo de mi... pensaba lo asqueroso que seria hacerlo en mis piernas...

No puedo comer....Necesito bajar... pero se me ha hecho una tortura dejar de hacerlo... duele... me duele de verdad... pero poco a poco la necesidad es menos... no debo comer... no debo

En unos dias ya no caere mas ... solo necesito ser fuerte...

No puedo comer...

Quisiera ayuda... quisiera tener a alguien cerca que no me deje comer... q me encierre con llave si es necesario... alguien q me entienda... te extraño piluca... =) ..... que increible como la union hacia fuerza...

Siento olor a huevo frito.... mi hermana cocina.... no puedo mas.... no se que hacer... si atiborrarme de agua... hacerme daño para caer inconciente, ver thinspos... no lo se

No voy a comer, no voy a comer, no voy a comer!

vivir.

Que esta pasando pequeña.... que me esta pasando.... tan confundida como es posible estar, mi mirada se pierde entre los sucesos que nunca acaban de sucederse.

Una mirada amable que observo sin pudor, y una persona que se esconde al sentirse invadida.

Vuelvo a mi ser.... son muchos los momento del dia en que dejo vivir y pocos los que tengo conciencia en que soy yo quien vive en mi.

No busco comprension, no busco nada... estando en mi jamas quiero nada... por eso me gusta salir, salir y volar, ser libre y vivir, vivir no esperar, sentir en la nada.

Tengo Asco

Que increíble el como todo cambia, asco por lo que amé, amor, por lo que odié, sentimiento nuevo novio de la razón.
Tengo la garganta apretada de rabia, del volver a entrar en el juego macabro que creaste, en que tú! Me involucraste. Ingenua inseguridad, trampa maldita que matas los cuerpos.
Amada conciencia que tarde llegas para dar luz, asquerosa humanidad que no sabes distinguir
Macabra realidad que apagas en fuego, dolor punzante creador de armaduras, una roca creaste libre de humanidad, solo un paso y serás invencible. Atrapado y continuo será el dolor, pero ya no podrá entrar más.
Reflexión necesaria cargada de miedo, antes de cambiar, vender tu alma, volver a morir una vez para siempre… Quiero, convicción no falta solo escupir mi corazón.
Ser más feliz, despreciar al dolor al que miro de frente. Me das asco, no volveras a entrar.... cadáver de hielo, eso vendrá.

Apatia alcoholica

Supongo... que siempre pasa.... lo que tiene que pasar...
Puedo afirmar... que me vuelvo loca... tan triste... que no puedo ni llorar...
no tengo animo.... no hay fuerzas... solo una copa mas
Estoy congelda y la fiebre no me ayuda... cuanto te odio invierno
casi no hay aire... quizas deje de repirar....
hago cosas malas.... no ha sido un corte.... ni tres
no se que hacer.... quizas despues de este martes... decida dormir
quiero que todo esto ababe ya.

Anorexia

Estoy acostada en mi cama, con las cortinas cerradas y la puerta trancada, no se que me pasa.... y a 5 mts sentados en la mesa mis papas y parte de mi familia....

Tengo los ojos llorosos y en cualquier momento provablemente terminando de escribir.... rompa a llorar me meta bajo las sabanas e intente dormir sin exito y las lagrimas caeran y caeran hasta cansarme y olvidar.

He perdido mi tiempo... ayer por acompañar a mi papa.... y hoy..... un monton que trabajar..... =( ..... y a nadie le importa, que este cansada, no deje de llorar y quiera morir..... todos felices.... en sus viddas felices..... como que nada pasara.... y yo aca sin poder dejar de llorar.

Se que es ana.... por eso estoy tan mal..... me pone triste y angustiosa.....

casi lo habia olvidado

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Ya soy un rio ..... no puedo aguantar.....

Vuelvo a usar faja y presionarme.... dormire un poco y luego a trabajar

Amante de la perfeccion..... no me queda mas......

Tengo claro que desde ahora todas las cosas van a cambiar..... volvere a mi antigua vida, fue una estupidez querer cambiar.... cambiar porq.... por quien... para que.....

La vida a veces es mierda.... se me hace mas facil en mi anorexia

un beso

cota.

Una flor muere

Acabo de despertar.... fue una hemorragia interna...

aun estoy en estudio y no se cuanto mas deba seguir aca

Me siento horrible y decidi escribir, porque queria hacerlo.... tenia que hacerlo

me desperte pensando y llore mucho.... a parte de que me siento mal... tenia pena, pena, pena.

No es justo lo que esta pasando....

no soy tan mala mujer...

es....... inhumano....no se lo deseo a nadie.... de verdad que a nadie

Hoy pensaba.... soy mujer...... soy mujer.... merezco todo lo mejor, merezco todo lo bueno.... solo porque soy mujer.... =(

no merezco nada malo..... todas las mujeres del mundo merecen lo mejor.... ser queridas, amadas, protegidas y cuidadas.... como la mas linda flor que son.....No mas juegos, no mas amores toxicos.... no mas faltas.... todas las mujere del mundo merecen lo mejor. son maravillosas.... preciosas..... unicas

=(

Ya no se que me pasa ..... y solo se que me siento mal (fisicamente), aun sigo viva, sigo respirando.... pero no dejo de llorar... =(

y nadie puede hacer nada

quizas muera de pena, de angustia...... no puede ser tan malo

quieren golpearme

quieren tocarme

quieren pincharme

quieren cortarme

quieren escupirme

quieren follarme

quieren mirarme

quieren verme llorar

quieren ver ....

como reacciono a distintos estimulos....

...haganlo...

no me importa

ya estoy acostumbrada....

Olvidarte

Quiero olvidar con todo mi ser....

volver a sonreir